我真的厌恶了这样的自己…

今天又发了两则日志了……

每次，只要一发两则就是不开心的……咳~我宁愿不要发那么多……

每次好好的心情都会被破坏了……好累哦~做人……

今天……惯例的……又在补习开课之前打给妈妈了……本来只想抱怨个几句最近发生的事……可是，又闹得不愉快了……

可是，这次比较特别……因为，只有我单方面的不开心啊~~

其实这样也不错……一边伤心好过两边生气……

刚刚跟妈妈讲了，昨天量衣了……做到来整两百……

只是这样讲而已，我根本没有意识也没有讲到说要跟妈妈拿这笔钱……两年了，我没有跟家里拿到半分钱……反而是两年来都是我出钱给家里……

可是，妈妈连听都没有听完……就直接骂了一大堆，还说“这样贵，你不会说不要做啊…”听了，整个傻眼…然后就找借口把电话挂了……过后的整堂课，我根本没上……只是拼命的抄朋友的……

我真的想说……为什么？

我做了那么多，改变了那么多……还是没有办法让你开心……我到底该怎么样？做回以前那个不懂事，每天惹事的杨曦吗？？？那样的我是不是比较好？？？

选择做pengawas，我心里有千百个不愿意，可是我答应了，我没有反抗，因为我记得你从去年就一直说在早上班做pengwas是很棒的事，就因为你的那几句话，我当了………因为在from 1时，曾让你失望，所以这次想鉨补，可是，换来的又是什么？？？

即使，我放弃跟姐妹的下课时间，即使，我跟姐妹们全疏远了……我都没有闹，因为我以为，现在的我还有司徒，宝宝，两个朋友，虽然跟她们一起会被传很多难听的东西，可是我忍了。。。但，在上次她们吵架后，我觉得，我根本融不入她们，虽然不是没有话题，可是，我还是没办法像对洁，薇，慧，楣她们……在司徒跟宝宝吵架时，我一直想做那个好人，我一直讲好话，我一直想办法让她们回复到以前那样…可是，我一直感觉自己好像小丑，我讲的话没有人管我，我对司徒讲得一百句也不够伟汕的一句，我对宝宝的一千句，也抵挡不了其他人的一句……这样的我好笨，好白痴……这一次，我真的承认，是我自己白痴，是我笨……我就好像小丑，带给大家欢乐，可是，欢乐总在一觉后被遗忘了……小丑说的话也是没有人在乎的……这样的我的到底是为了什么？？？两头不到岸……我跟姐妹生疏了……我也没有办法融入朋友的世界，我该怎么样？自己一个人吗？？？那样会对自己对比别人都好吗？？？

当了pengawas，我更加没有办法像以前那样……那一个每天唧唧咋咋的杨曦呢？那一个每天讲话吵闹的杨曦呢？那一个看到不对的事会直来直往的反抗的杨曦呢？那一个在老师讲一句，自己讲十句的杨曦呢？？？？在哪里？？？出来啊……只要，带牌的一天，站在岗位上的一天，我就没有办法做我开心的事，我好想在管班时跟大家开开玩笑，讲些笑话……我好想在老师讲话时反抗老师，我好想好想好想好想……我有很多很多的好想……可是，带上牌，领带拉高，站在岗位上的我却不能，我要改掉以前的坏习惯，我要做个好学生……很多人叫我改掉这个改掉那个……到最后，我已经不是我……杨曦不是杨曦……里里外外的我都是虚假……都是被人包装后的杨曦……我不要这样的我，我不要这一天的到来~！！！！拜托……不要……

一开始的我，有很多很多的这种想法，可是到最后到最近，慢慢的减少了……因为，我想，只要忍耐一年，做一年的虚假……我就能换来妈妈的开心……一直这样想，我也慢慢接受了，人家讲我管班时跟朋友讲话，我就不讲……khadijah叫我改这个，我就改掉……宝宝讲不要顶撞老师，我尽量保持不要开口，adibah叫我们ubah sikap，我就尽量改……因为，我觉得竟然选择了那么就好好的做，不要让人可以挑东挑西……我要做就要做到完美……

可是，妈妈的那么一句话真的让我动摇了……真的还值得吗？？可是，我已经没有得回头了啊……我已经来不及了啊……那么往后的一年……我该怎么样？我是要做个乖乖听话的pengawas还是本来的我？？？我真的很迷惘……真的想不透……想不透……

随缘吧~~~~~~~~~~~~~~~~

（又哭了）………………………………………………

by曦