这么多年了…发生的事也那么多了…
为什么我还是没有办法得到你们的关心关爱…
我的家人…你们知道吗…我真的真的真的很爱你们…
可是你们一次一次的让我失望…
为什么她能轻而易举得到的东西…我却等了那么多年还未尝到…我们不是姐妹吗？？
为什么…这么多年来…我从来没有觉得自己是个妹妹？
为什么…这么多年来…我始终那么容易的被指示…
为什么…我一次一次的为你们好…结果回报是什么？？
我知道…从小…我就很坏…成绩没有姐姐好…又说谎…叛逆…我不善于表达自己…我不像姐姐一样嘴甜…可是这就是我啊。。。
甚至…我还做了更荒唐的事…荒唐到我自己都不愿意想起…
我害怕想起我的过去，我不想面对…
因为我真的很讨厌自己过去所做的一切一切事情…如果可以…我真的很想把过去的记忆都忘了…
当作没有发生过……
可是…在你们的眼神对话里…我还是会想起我过去的坏的叛逆……
因为，你们就好像一面镜子，一个照着我过去的镜子…在你们的眼里我看不到疼惜看不到关爱……
我看到的是因为小时候的坏而让你们绝望的表情……
是不是，做错事后就无法被原谅……
是不是，只要一做错，不管做多少都无法鉨补……
我真的后悔了……我已经尽一切的想要改变了……
我因为以前说过谎，所以我现在痛恨说谎……
我可以把一切都让你们知道，不管我发生了什么事，可是，妈妈，你好像是没有听到般，你可以在我说了一箩筐的话后，默默无言……
我以为，只要你听进去…只要知道我的生活发生什么事后就够了。。。
可是一直这样骗自己真的很难受……
那天，姐在外面受气，回到家就把气出在我身上…处处找事来骂我…
我跟你说了后，你的反应是什么？？？你竟然回答了。。可是你却是说。。就是因为姐在家没有关心所以才成天出去出到晚晚。。。
我好想问你。。那我呢？？我有得到吗？？她至少还有你。。我呢？？我有的只是一架冷冰冰的电脑……那我是不是也可以出到晚晚？？
因为以前的叛逆而犯下的错…我永远都记得那时爸爸发生事情后，你的日子是多么的难过…
我也永远记得…那一夜你在我面前骂我骂到哭时的表情…
因为那一次，我告诉自己。。我是混蛋。。我真的是不择不扣的大混蛋。。。。
从小到大，你们虽然没有明确的说出爱与疼。。可是，你和爸爸给我的，是很多小孩没有的…
有几个小孩可以从五六岁开始穿的都是名牌。。。一件裙子就要白多两百。。。
有几个小孩可以一放假不用担心功课和在家自己过闷日子。。因为我一定会在假期坐上几个小时的车去旅行。。。
我以前根本不削这些。。。因为我要的是安慰与简单的关心。。。
可是后来我发现，这才是爸爸疼爱的方式。。。他要尽可能给我们好的一切。。。。
我以前常常被笑，凯洁都说我是没有童年的小孩，他们童年都玩了很多很多的不懂什么游戏。。。我甚至到今天还不知道是什么。。也绝对不懂得怎么玩。。。我甚至吃酱大。。。还不知道榴莲树长什么样子。。。
因为我从小除了学校，家里，阿麽家就只有爸爸的工厂了。。。。
工厂就好像是我的童年的时间。。。我都几乎在那里过。。。可是我并没有觉得丢脸。。。。因为我知道的跟大家不同。。。
甚至，我是特别的啊。。。。凯洁绝对不会在小学时知道一件衣服是怎么形成的。。要经过几个细节。。。。
以前的一切都好棒。。。有绝对的物质享受。。。。可是事事难料啊。。。总会有变节啊。。。
自从那一次你在我面前哭后，我默默的发誓。。。我不要再让一切发生。。我会付出所有鉨补过错。。。。
家里要用到钱，我拿出来。。。即使在多。。只要我有能力，我都给你们。。。
姐姐弟弟要吃什么。。只要开口，我一定答应。。。只要我身上的钱足够。。。。
你们任何人一苦恼要买什么。。。我一定想办法找出钱给你们。。。。
一年来。。我知道自己真的做了很多。。。我甚至。。明明一年来，我至少可以存个几千块。。可是都没有了。。。
全都帮给你们了。。。可是我不后悔。。。也从来没有跟你们逃过一分一毫。。。因为我想要我们一家都过得很好，不要去烦恼钱。。。
可是呢。。。近来的你们是怎么样对我的。。。你们可以跟我计较到几块也要算。。。
我只能说。。。钱真的不能鉨补一切。。。更加不能填补什么！！！！
妈妈我还不要紧。。。你自己也有开销。。你也要用到很多。。我真的谅解。。。
可是。。我那一个“姐姐”呢？？？？你只要一买日常用品一定要跟我拿钱。。。即使几块也好。。。你真的不觉得拿了不会不好意识吗？？？为什么你对别人可以那么好。。。对我这个妹妹一点都不行。。。
你们从小就一直说我从来没有叫过你一声“姐姐”。。对，我承认。。我真的没有叫过。。。我可以叫爸爸妈妈甚至连阿亮，我有时也是叫他弟。。可是就是没有叫过你。。。即使你们再逼我。。我也是叫不出的。。。因为。。我真的没有感觉过你是我姐姐。。。对我来说。。我随便一个朋友都比你对我的好。。。我朋友不会跟我计较金钱。。。不会抓我出气。。我朋友更加不会取笑我。。
可是。。你呢？？？please behave like uself！！只有自己做到才可以讲人。。。我永远都记得你在众人面前讲我的那句话。。。是。。我永远不可能进到姑姑的公司。。姑姑的公司都是美女嘛。。。对！！我永远不会进去。。。因为你的一句话。。所以我也发誓。。我一定要比你强。。从小你什么成绩都比我强。。我可以拿全班第三。。可是你却拿第一。。。只有第一的人才有权利得到安慰！！！可笑。。那么我还那么努力做么！！！
总算，老天没有瞎眼。。。现在的我。。虽然成绩还是没有那么好。。。可是你呢？？？你更差。。。你有一个聪明的脑袋。。可是你不会用它。。。我虽然不聪明。。。可是。。。我真的做了好多。。。以前，不关我的事我连理都不理。。。现在呢。。我不管什么事都逼自己去了解一点。。。会读书没有什么了不起的。。。要有知识和基本常识。。。我告诉自己。。我一定要比你强。。。我以后一定不会进到你们那件公司。。。因为我进了更好的公司。。。
终于，我现在比你好了。。。成绩ok了。。知道的事也比较多了。。。可是，我亲爱的妈妈这次变了。。。她很烦恼。。。她甚至那天打来问我。。该怎么办。。为什么会生到一个笨蛋。。。my god！！我还一一的跟你解释。。。说杨敏不是笨蛋。。。
对，她真的不是笨蛋。。。其实由始至终。。。最笨的是我。。。因为。。
从小你都一直骂我讲骗话。。讲我狡猾。。一大队的难听话。。你一定也很懊恼。。为什么我会说。。。而杨敏不会！！
因为！！她每一次说都没有被你揭穿，只有我这个笨蛋才一讲就会被揭穿。。。
昨晚，你还帮她去算了紫微斗数。。。结果不错。。我真的很提你们开心。。。
而妈妈你。。好久没有这种开心的语气了。。。你也很开心。。杨敏的前程是好的。。。
只是我想说，我那天没有说完的其实好多。。。
其实，杨敏很聪明的。。只是放错地方了。。。因为她都把聪明放在找借口出去和不做事了。。。
她也很聪明。。因为她懂得抓一个人的心。。可是只是长辈的心。。。她可以为了目的，可以没骨气，可以嘴甜甜。。。
这些都是我没办法做得。。。尤其面对的是那些认。。。我永远都不会没骨气的去求人，没什么是我自己办不到的。。。。还有我也永远不会嘴甜甜的去巴结别人尤其是婆婆！！等着看吧！！等我毕业的一天。。。我就不用活在她之下了。。。
我要你们记得。。。等到我毕业的一天。。。我一定竭尽所能的离开。。我一定要离开这一个环境。。。我宁可孤苦伶仃一个人。。。
（ps：//妈妈，其实，我很多话想很你说。。可是我真的不想被冷漠的对待了。。所以我找到一个办法。。我会在这开一个分类。。是要跟你说的事。。。即使你永远不会知道。。。可是，至少说了出来后，我就轻松了许多。。。。
第一，我想说，我的姐妹。。好像隐约的不见了。。。这是我一直很想说的事。。。可是我不懂怎么说。。。我之跟你说过艾薇的事。。可是。。。跟其他姐妹好像也出现问题了。。。。以前你曾阻止过我跟某些朋友来往。。。现在。。要阻止吗。。。好像不用了。。。。呵呵！！讽刺。。
第二，最近，可能天气不好。。。你家婆一直找事发脾气。。。。而我就是那个出气筒。。。。
第三，好想跟你说。。钱不是最重要的。。。好想跟你说。。。。请你转过头看看一年多来到底发生了多少事。。。无论如何。。记得。。我还是爱你们这些家人的。。。因为。。除了家人，我真的就要什么都没有了除了朋友）
我常常觉得自己很笨。。。为什么发生了那么多事。。我还是傻傻的。。哭过。。倾诉过就当没事。。。
或许，这就是我的优点把。。。【司徒，我找到优点了】
BY曦
