呜呜~~~我第一次那么恨该死的maggie面~！！！

我真的吃到要吐了~~！！！

还记得小时候超爱吃de~~~结果现在给我一百块我也不要吃了~~~~可是我真的很饿~~~~~>.<~~~~~~~

所以就没办法~~~萧萧去煮来吃~~~~结果打了颗蛋~~~那蛋好像坏了~~~可是却没坏~~~蛋味很重很讨厌~！！

好了~~面煮好了~~可是我却吃两口就不吃了~~~~

第一~我看到那个面真的很想吐~！！

第二~我一直觉得那个蛋好像坏了~~~~还是不要吃比较好~~~~

呜呜~~所以~该死的~~现在肚子好饿~~~

算了~~~不吃都好过吃坏肚子~！！！我才没那么笨~~~~~

该死的面~~~~更加恨死发明maggie面的人了啦~~~没事干么弄这玩意儿啊~！！！气死我~~！！！

哼~！！更该死的是那个每天自称最好的姐姐~！！哼！我要吐~！！

就是因为她~~该死的~~竟然因为没有打卡要快点回去office怕给人家讲~~~就这样~~~

又不是叫你下去买啦~~~只是停一下让婆婆下去买啊~~~~

妈X~！！越想越气~~~~我到底欠你什么啊~~~！！！哼！本小姐绝对不会再理你了~！！！！

以后在外面受气敢回来讲~本小姐一定洗死你~！！！

哼~！！讲我表姐可恶~跟自己的爸爸计较钱~~~你更可恶~~~~哼~！！！！

气死我~~！！！

 

BY肚子好饿的曦

 

最近，很想念一个人~

一个很久很久没有见面的人~~

我知道现在的她好像过的不错……她男朋友对她也好像不错~

这样就够了……只要知道她的近况……那么就好了……

很想念……以前一起嘻嘻哈哈的日子……

很想念……以前一起聊人是非的日子……

很想念……那一个会骂我可是最了解我的你……

很想念……很想念……很想念……

一直到现在，几个月了……我还是不停的在想，如果没有那一次……

现在的我们是怎么样？？我们会不会联络？？我们在外面见面时会把彼此当作不认识的吗？？你是否不会辍学……

还记得……你骂过我笨，说我白痴，说我败金说我一堆难听的话……可是我却从来没生气过……因为我知道，你是个嘴巴坏可是心里却不坏的人……

也深深的记得……你曾经答应过我不会中途辍学的……可是……现在……却~~~~

以前……我可以很大声的说我很了解你……可是，现在回想~其实笨的真的是自己~~

今天，听司徒说在外面遇见了你……可是你却当作不认识似的……为什么？？？这是我认识的你吗？？？？

我真的恨过你男朋友！因为不是他不会有今天的你……或许如果被你看到这你会很生气~可是我还是会再说多一次的~~~

虽然我也是有感到欣慰你找到一个你爱的人……可是如果他真的爱你，他就不会让你走现在的路了~~~

算了~~不想多说了~~~

你，会永远在我心里……一个跟其他姐妹一样的位子……只要是从前的那个艾薇……我相信不只我甚至大家都会接受的~~~

 

BY曦

哇！！好像作文的题目哦~~~

对！现在真的好热哦~~~~~都快烧起来了~~~~

搞得我的心情也很不好~~~真是的！

我的麦丫~~~怎么这么热啊？？？？下点雨呗~~~

最近的天气很讨厌~~~要嘛就热死人~~~要嘛就下大雨~~~~~

不知道这样很容易让人生病吗~！！

真是的！

不过与其被热死我还是甘愿被雨淋~~~~~

oh！老天啊~~~~下点点雨吧~~~~

真的快烧起来了啦~~~~呜呜~~~~

今天从睡醒到现在都没做到任何事~~~~

不管是我的功课~我拜四要交却一点都没动到的seni projek~~~什么都没做！

我到底在干嘛啊~~~还不是一直躺躺躺！！我快生虫了~~~呜呜~~谁来救我~~~~（还不是自己害自己~~~）

咳~~算了！~~去冲个凉~~~然后要打起精神来了~~~~~~呵呵~~~~

 

 

BY曦~~~

哇啊~~~这个礼拜是考试周~~

虽然很痛苦~可是我很开心哦~~~

一整个礼拜都跟姐妹们一起下课也~~~~

好久没有的感受了~~~~真开心~~~

好久没有笑得那么疯了~~~happy~~~

可是啊~~开心归开心~~~成绩分下来时还是有种想掐死自己的冲动~~~~

我今天分akaun了~~才拿43分~~~呜呜~~~

虽然本来是预告会不及格的~~~可是拿了我今年的第一个e8也~~~还是很伤心的~~~~~咳！

另外啊~~~华语拿了一个不知道该高兴还是该伤心的成绩~~~

咳！拿了64分~虽然这个成绩整体上是蛮高的~~

可是还是很生气哦~~~本来我可以拿至少七十多分也~~！！

为什么我要手多去割掉啊~！！呜呜~~~~

算了~~做人要知足~~~~

另外啊~~~最近真的越来越不能忍受那些自以为清高的人了~~~

我觉得跟她呆在同一班都好恶哦~~~~

真的不明白~~又不是很美又不聪明又不是富裕家庭的~~~

到底在清高什么啊？？？想要当个人人宠的千金小姐？？等吧~~~滚回你自己的世界~~~

或许你的身边的人你的爸爸妈妈会把你服侍的像千金~~可是~~不好意识~在我眼里~你一点也不清高反而觉得恶心~~~

千金小姐真的有那么好当吗？？或许过后就知道那是件多么白痴的事了~~~~（谁叫自己以前也那么白痴~）

咳~~我觉得我最近也够坏的~~~我不能再这样了~~~

别人怎么样是别人的事~~~~一定要改~一定要改~~~~

咳~~矛盾的家伙~~~

 

BY曦

该死的~~我好想杀死自己哦~~~

我总是会很冲动的做很多事~~可是这次~我觉得我不冲动会后悔吧~~~~

我竟然又花了百五买了黑侠的写真书和电视小说~~~~~

呜呜~~~被姐妹知道我会被骂死~~~

尤其是在现在我严重缺钱的状态~~~~可是我真的是控制不了自己啊~~~~

而且啊~~~那是限量的也~~~又限量的礼物也~~~迟一步就来不及了~~~~

呜呜~~~~好烦哦~~~算了~钱再赚就有了啦~~~~~呵呵~~~~（安慰自己一下）

话说~~~~今天考得akaun~~~~有种要撞墙的feel~~~

我相信~~~我一定创下有史以来最低分的一次~~~因为我真的都不会~~~

我真的都算错~~~呜呜~~~我后悔了~~我昨晚应该读书的~~~~~

呜呜~~~~可不可以再要一次机会啊~~~~~~~

（精神严重受损中……………………）

BY曦

话说~~~最近很爱哭包~~也不知道怎么了~~~

我那天礼拜六晚竟然自己一个人坐在书桌前哭了三个小时~~~

oh~我的天~泪腺可以再发达一点~~~

话说~我最近怪怪的~~~怎么每隔一个时间就会跑出懦弱的自己~~~

很不喜欢看到懦弱的自己~可是也不喜欢看到假装坚强的自己~~~该怎么做嘛~！！

其实啊~哭三个小时~也不是没有原因的~我真的很好奇~自己可以撑到什么时候~~

我赚的钱应该比同年龄的朋友来得多了~而且时间还是自由的~只要花几个小时~

可是一年多了~我一点储蓄都没有~还不要紧~我竟然连自己喜欢的一架电话一部手提电脑一架NDSL或是PSP都买不起？？

我究竟把钱花到哪里去了？？？说我买衣服？我也很久没买了。。。说我买杂志？我也收敛很多了。。。

那么我的钱到底跑去哪里？？？？咳~~在想下去~我真的要去跳楼自杀了~~~

呵呵~~都是因为我姐那天竟然问我那么多烦恼会不会去自杀~~呵呵~~或许哦~~~咳~不说了~不说了~~~

话说~~前天晚上~~应该是哭得太够力了~~竟然在十二点多就睡死了~还不要紧~我竟然在睡到一半时起来听某人打来的电话也~~还好没说什么~~只是很好意识的直接跟那人说吵到我睡觉了~~~~呜呜~~~真丢脸~~~还重点~~~我隔天睡醒就忘了这件事了~~~呜呜~~~连那人跑来问我~~我还蒙查查~~~~呜呜~~~~~好想一头撞墙死了~~~

说说~我隔壁家的uncle吧~说真的~我受够他了~！！来人家家脸黑脸臭就算了~还把我家当成了什么地方~！！又来抽烟又来喝酒的~！！搞得我整间家乌烟瘴气！！！更何况~！！连我爸爸都不敢在家里面抽烟~！你竟然敢污染我家~你完蛋了啦~~！！哼哼~！！本小姐一定找时间去会会你~！！

还有啊~今天考试了呢~一整天の狗屎心情~！！考出来的东西也脱离不了屎屎一族的啦~~~

那个神雕侠侣的老师~！！我真的受够你了~~

还有我“亲爱的”同班同学~也真的受够了~一个自命清高！自以为是大小姐~也不打盆水照照镜子！

还有一个每天大呼小叫~~以为每个人都为你活啊~~~今天早上真的是骂得真痛快~活该~谁叫你们在本小姐心情烂到不行时还弄到我~~~~哼！！！（你也真坏~~~~~~）

咳~一大堆不开心事~~~~说说开心的吧~~~

我的电脑可以上网了~~呵呵~~~最开心的事~~~

还有最开心的事是我亲爱的凯洁今天有来学校也~~~呵呵~~~~可是还是一副生病脸~~

真是的~~看她那样都心疼啊~~~呜呜~~~~~祈祷上天~~让她快快好呗~~~~~~

讲到凯洁就想到我可爱的楣楣~~~~她真的好多心事哦~~~好希望可以帮她打开心结~~可是她却据人于千里之外~

咳~好伤心哦~~~~都不知道之前是那个坏蛋说漏了阿楣的事~不然今天的她绝对不会这样~！！咳~~~~~~~~~~

 

BY明天考最恐怖的sej还有akaun，然后竟然到现在还在上网的曦~

其实~也不是说一眨眼拉~

只是突然想到明天就礼拜了了也~~真是棒~~那么我就可以睡晚晚了~~哈哈~~

不过呢~这个礼拜也有够忙的~~不止自己的事~还有朋友的事~~好忙哟~~（忙什么鬼~！！）赫赫~不知道~~

其实阿~~那天拜二阿~~我亲爱的凯洁进医院了呢~~还好没大碍~~今天也出院了呢~~~啦啦啦啦啦啦拉~~

真是的~~最近也太多人生病了吧~~这样的坏天气~也是免不了的阿~~

我也病了三天呢~~连老师都吓倒了~我还真的是整个烧到脸红红~~还有脸去学校~！！天啊~有够丢脸的~~还好一天吧了~~

话说~~下礼拜~考试了呢~~呜呜~~我什么都还没读也~~呜呜~~~要怎么考拉~~

真是的~~我也好想住院哦~~那就随便考也不要紧了~~呵呵~~（白痴！！）

算了~~随便考好了~~上帝会宽恕我的！！呵呵~~

 

BY曦~

哇啊哇啊哇啊哇啊哇啊~~~~~

我的头要烈了……

哦~天啊~~~panadol~~不要离开我~~~

这两天简直是一个……不舒服……

整个头好好好好好好好好痛~~~整个人好像要烧起来了~~~~

呜呜呜呜~~~真的好辛苦哦~~~

可是叻~我既然不要去睡先~在这等看戏~

anyway~痛死也是自找的~~~哼~！

话说回来~明天我就要回了呢~~回去我亲爱的巴度~~

haiz~只要一想到回去后要上课就好显~~~好不想上那个老XX的课哦！！

my godness~~~~谁能把我从魔掌中救出来啊？？？？

咳咳咳咳~~~~~

 

今天要两点睡~明天三点才起来~~~呵呵~

BY曦

 

天啊~~刚刚突然想到~明天就国庆日了也~~真快~~

可是啊~~一点点气氛都没有呢~~怎么会这样啊~~~

以往啊~~不管是热闹的吉隆坡还是吧度~

都至少会有那些多到爆的脚车档或是吵死人的摩多档车上插只国旗就到处逛~~~

自以为很威风的啊~~~以前还真的是厌恶到的几点~~

可是啊~~今年没有他们就觉得怪怪的~~完全没有那种气氛~~~

或许~~连国人也不想为可怜的国家庆生吧~~~

哦~我可怜的马来西亚~~~是谁弄到这样啊~~！！！（某某阿某某都某某拉……)

哄哄~~~我没说什么都没说~~~~（白痴……）

- -!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

另外啊~~最近也发生了好多事哦~~

是说……这几天跟家里人处得不太好~~~

为什么~！！！钱真的有那么重要吗？？？？

这一次连妈妈跟杨敏都吵架了~~虽然我知道妈妈是为我出气~我也很开心很欣慰~~

可是，我觉得没有必要为了几十块跟家里人闹的那么僵。。。毕竟那也是你女儿~~~

另外……昨天啊~学校有个老师去世了~~~好可怜哦~~

虽然他没有教过我，虽然我一直讲她很凶~~~

可是还是不希望以后看不到她……一条人命也！！！

本来老师是怀孕的~~~本来应该是开心的等着三个月后孩子的诞生……

可是却演变成了这样~~~

前天本来要开到把七个月大的孩子抱出来的~因为他在妈妈肚子里是有危险的~~

可是抱出来时却不幸逝世了……

还以为这样至少可以保住老师的生命……可是，老师却在昨天早上也随着孩子的脚步去了……

天啊~~~好可怜~~~

可是最可怜的是老师的一岁孩子吧~~现在那孩子可能开开心心的~~~可是却不知道最爱他的妈妈已经离去……也不会知道……他本来有一个弟弟或是妹妹可以陪他玩的……

还有最可怜还有老师的老公~~要一次过承受失去孩子还有最爱的妻子离去……但~！！我相信那一岁的小孩是可以带着爸爸一起走过悲伤的~~！！

另外啊~~昨晚到kl时听妈妈说小舅昨天去马大验癌细胞了~~~希望没事~~~还有就是可怜的小舅母好像在小舅检查时自己在外面哭……咳~~~

该死的癌症~~~我恨你~~你不要想再次夺走我身边每一条的生命了！！！

另外啊~~昨天听我可爱的同学问了我一件事……事情的总结是我该死的被诬赖了！

可是，我还没糊涂到去怪我可爱的朋友~我当然会好好的对对那个有关人士啦~

真的不明白~~我犯到你了吗?想想一直在弄我的是你们吧~！！该死得~~~

虽然讲得东西都是事实，我也是那么想的……可是没有从我口中说出的事怎么可以诬赖我~！！

而我该死的最讨厌被诬赖！

还有另一个可能就是或许我在这写了某些敏感东西被某某某有心人士给散播给告密了吧~！！

请那位有心人士听着！我鄙视你~我厌恶你的行为……你的行为是可耻的~别想我会把好的词语用在你的身上~~~

因为是你先触犯我的隐私……你可以说是我自己写在网上的~而你也有网上自由……

可是，这是我的发泄地方……你可以来看……我没有阻止过也没有权利阻止你……可是，请你听好……你看我很欢迎可是并没有欢迎你到处去跟人家说~

或许你看了会很生气很讨厌我~可是我还是觉得我没错~

我是一个平凡人……每一个人的忍耐都是有限的~

请你先尊敬别人然后才会有人尊敬你~

我无可否认……我的脾气很坏我是个心胸狭窄的人~

我可以为了一件小小的事而生气哭闹三五天……

可是我还是不会迁怒他人……因为我知道如果连我都一起起闹那么就完了……

我不会幼稚到去计较东计较西……只是……请你们拿捏好那个分量~

我是那种你给我一分我会还你两分的人！只要对我好的人我会想办法也让他们好~

可是如果那些得寸进尺的人……我给你一分你吃我十分的人~我是不会容忍了~~

我说过了~只要我的极限到了我就会还给你们重重的一击~~

算了~不说了~也说也气！！哼！

ps：我好累……昨天做了整半天的车……从吧度做到吉隆坡……然后到了吉隆坡又塞车塞很久……咳~累~提前说~国庆日快乐~我可怜的国家~

 

 

BY曦

 

 

 

 

瓦哈~~我回来了呢~~~

这次好早~~~

拜六就回来了~~为什么呢？？

因为昨天婆婆生日阿~~

可是好后悔那个决定哦~~

因为阿~~那个“寿星婆”好像根本就不削嘛~~浪费大家的时间~！！

可是呢~~不削又不是当场哦~~

而是在回的时候在车上发飙也~~！！

oh!my god!!

女儿一走就这样~~！！！真是的~~~不怕别人说闲话吗？？？？！！！！

不过呢~~我还没那么缺德~~在你生日那天跟你一个老人家吵~~

因为我也不削理你啊~~~

呵呵~~

算了~~~~不说他了~~说说我的死人烂电脑！！！

王八蛋~！！又坏了~~！！！

我上去一个礼拜全部变了样！！

到底想怎样嘛~~~我已经快被这个死电脑榨干了~~~本小姐没钱了啦~~！！！

咳~~~死电脑~~~还我现在沦落到自己在姑姑家上网~~陪coco~~~

哼！！！

 

PS：coco是我姑姑家的狗~~最近变得好活泼哦~~~

 

 

BY曦~~

还记得…上个星期突然收到消息说以后的模范棒棒堂不会再有熟悉的20棒了~~~~

记得那一晚，我哭了……因为看模范棒棒堂已经是种习惯……

一个可以让我伐闷的生活增添点乐趣的综艺节目……

一个可以让我在哭红眼后唯一笑得出的综艺节目……

一个可以让我暂时忘记烦恼忘记一切的综艺节目……

可是现在却改变了所有……

没有阿纬的搞笑……没有小杰的官腔……没有威廉的插话……没有敖狗的麦克……没有小煜的冷酷……没有王子的电眼……没有elmo的创新舞步……没有阿本的rap等……等等……

所有的一切都没有了~~全部改变了~~~~

棒棒堂毕业了~~~

咳……其实从另个角度看是好事~棒棒堂会自己的另一片天~

大家都会同样的在另一个舞台努力~~~

只是大家再也看不到最真实最搞笑最不做作的他们了~~~~

虽然有点可惜~~~可是还是祝福他们吧~~~~~

就是今晚了~~~

棒棒堂毕业典礼……过了今晚和明晚……

就再也不是有lollipop的模范棒棒堂了~~~~~~

 

 

BY好伤心的曦~~~

哇啊~~还真的是放假了……

这次的放假没有感觉到那一个气氛~~怎么着？？？

我也不知道~~~！！

一样的~现在我是在马来西亚的另一端~~

又要开始一个星期的无所事事了~~~

不过跟我亲爱的蘑菇弟弟会很好笑吧~~~

他啊还真的瘦的不像话啊~！！！

好像把身上的肉都割给他~~o(∩_∩)o...哈哈

（白痴！最好是可以割啦~！！更何况怎么割你都还是一样肥~！！！）呜呜~~~~~~

 

另外啊~~整个人整个开心不起来~~呜呜~~

以后的模范棒棒堂不会再有20棒了~~~

也就是说以后没有的在节目上看到王子了~~~

呜呜~~~真的好伤心哦~~~人家已经习惯了啊！！！

我已经习惯每天放学一回家就开电脑开始下载前一晚的模范棒棒堂。。。

然后我就会开始睡觉~睡醒就会习惯的走到电脑前面开已下载的模范棒棒堂来看~~~~

以后怎么办啦~~！！

臭小明~！！什么安排嘛！！！

andy张世明。。。你最好有个好交代~~

人家威廉要跟吴克群有新的节目~~

黑角三峡敖犬阿纬小杰也有新的节目哪里5打抗~~~

那么我们的王子和煜哥怎么办啦~！！！

王八~~~哼！

真的好希望你快快安排哦·~~~~~~~o(T_T)o...

算了~~等安排吧~~~~

 

（太早起要去补眠了~~安安~~~）

by曦

真的觉得做好人都远远不及坏人……

戏剧里的好人都是一开始就很惨，可是坏人还可以挨到最后一集……那么做坏人是不是比较好啊？？？？

一直都觉得好人的下场都不好，所以我以前一直立志当个坏人，可是当坏人真的是不开心的……咳，做人真的好难……

就像，我爸爸……我一直一直都觉得我爸爸是绝顶的好人，可是他现在的情况还是不好……

我爸爸抽烟，可是不喝酒……一直以来都是……今天，听我朋友在说她爸爸喝醉酒回家什么的……我完全想象不到我爸爸喝醉的样子，因为从我有记忆以来，我爸爸视乎没有喝醉过。不是因为他会喝，相反的他不会喝酒，喝了一点就会脸红……而是他很少喝酒，我的记忆里甚至还有他拒绝喝酒的画面…………虽然有抽烟是坏习惯，可是我知道在这几年他已经戒了很多了……不可能要一个人完全轻轻松松戒掉的啊~~而且，我爸爸不会在我们面前抽烟的，即使要抽，肯定会走到远远的……

我爸爸虽然会骂粗话，可是我爸爸的脾气还是很好……虽然不是好到哪里去，可是跟很多爸爸比，算好的了……我爸爸很爱搞笑，不会介意什么……甚至，连我叫他的全名也不会被骂……可能也是将才养成了我没大没小吧……可是我对妈妈就不敢，只敢叫我爸爸名字……呵呵……我爸爸不像其他父亲一样严肃，偶尔还会讲些冷笑话……可是，我知道，如果真的惹毛了我爸爸，下场是很惨的……所以，做人还是要适可而止的……只要我没有犯滔天大错，我爸爸还是那个爱搞笑的爸爸~

我爸爸可以自己用穿不好的，可是一定要给我们最好的……只要是我们开口的他都不会反对……记得，我之前要买电脑字典，妈妈要我买普通的就好……可是爸爸却说我最喜欢听歌，所以最后就买了可以听歌的……可是，爸爸，我想说，我后悔买那个了，因为不实用还真的很抱歉~~~~o(∩_∩)o...我还记得每年的新年，我爸爸都会一直带我们去买新衣，然后他每次都会跟在我们后面提的大包小包，可是大概全部都是我们的……我们可以连续穿一个礼拜的新衣，可是爸爸却只有在初一一整天穿新衣。。因为他说男生不在意这些……我想说，爸爸~有一天，我会让我们全家都一起穿一整个星期的新衣的……

最后，在介绍一个好人……

其实，我一直都觉得我的生命里没有出现到坏人……电视剧里的那些叔叔伯伯都是很坏的，不孝顺的，或是那种游手好闲不务正业的……可是，我却没有遇到，我有三个舅舅，一个姑丈，六个姨丈，全部都是好人……虽然不是完全100%的好，可是一定会有80%以上的好……

接下来这个确实十个舅舅姨丈姑丈里面算的上95分的好男人，好舅舅，好老公，好儿子等等……可是，好人的结局真的都是不好的吗？？？？

我这个舅舅，他人很好……静静的，没什么脾气……可是不是属于那种嘻嘻哈哈的……就是明明有点杀杀的，可是就是不会怕他，可是也不会找他开玩笑就是了……他的事业做得很棒~都是他一手创办的……

他的老婆也就是我的舅母……我记得小时候，我每次看到她都觉得她很美……文文静静的……可是，老天是残酷的……舅母在几年前患病了……那时，我一直听妈妈说舅母很辛苦，病很难治……可是，我看到的听到的也是我舅舅对我舅母的不离不弃……最后，我舅母战胜病魔了……人虽然没有以前的美丽动人，慢慢的脸上也有邹文等……可是还是有种病态美……经过那么多年，我舅舅还是一样很呵护舅母……一直以来我都觉得他们两个的婚姻是种典范……一个可以很令人感动的故事……我舅舅舅母没有孩子，可能是因为舅母之前的病有关吧，可是我舅舅还是没有在意什么，即使自己辛苦一辈子的江山最后不是留给自己的孩子也不要紧……

一直以来，我舅舅舅母给我的印象就是，很和蔼，很善良很好……而且只从舅母的事后，他们一直在做善事，我相信每年捐出的钱也救济了不少人……每天也定时的念佛，定时的感谢神恩……可是，为什么还是没有所谓的好报？？

那么好的人了，还要他们怎么样？？

为什么患病的要是小舅？难道看不惯好人好吗？？？而且现在要独自面对一切的是我那可怜的舅母……以前柔柔的静静的舅母，现在被迫坚强……每天载着生病的老公，新山，马六甲，吉隆坡，森美兰，batu将都处跑……每一次看了医生后得到的报告也不知要跟谁一起分担……就她一个人在陪伴着舅舅……旁人的我们除了每天不停的祈祷，拜神……还能干什么？？？到底要让他们经历多少？？？

拜托，老天爷，不要再玩了……还给他们安宁的生活吧……让他们平平静静的过完往年的生活吧……舅舅舅母一直都是那么好的人……让世界的人相信“好人有好报”吧……

好想屈服于现实，只求安宁的生活……

 

by曦

今天又发了两则日志了……

每次，只要一发两则就是不开心的……咳~我宁愿不要发那么多……

每次好好的心情都会被破坏了……好累哦~做人……

今天……惯例的……又在补习开课之前打给妈妈了……本来只想抱怨个几句最近发生的事……可是，又闹得不愉快了……

可是，这次比较特别……因为，只有我单方面的不开心啊~~

其实这样也不错……一边伤心好过两边生气……

刚刚跟妈妈讲了，昨天量衣了……做到来整两百……

只是这样讲而已，我根本没有意识也没有讲到说要跟妈妈拿这笔钱……两年了，我没有跟家里拿到半分钱……反而是两年来都是我出钱给家里……

可是，妈妈连听都没有听完……就直接骂了一大堆，还说“这样贵，你不会说不要做啊…”听了，整个傻眼…然后就找借口把电话挂了……过后的整堂课，我根本没上……只是拼命的抄朋友的……

我真的想说……为什么？

我做了那么多，改变了那么多……还是没有办法让你开心……我到底该怎么样？做回以前那个不懂事，每天惹事的杨曦吗？？？那样的我是不是比较好？？？

选择做pengawas，我心里有千百个不愿意，可是我答应了，我没有反抗，因为我记得你从去年就一直说在早上班做pengwas是很棒的事，就因为你的那几句话，我当了………因为在from 1时，曾让你失望，所以这次想鉨补，可是，换来的又是什么？？？

即使，我放弃跟姐妹的下课时间，即使，我跟姐妹们全疏远了……我都没有闹，因为我以为，现在的我还有司徒，宝宝，两个朋友，虽然跟她们一起会被传很多难听的东西，可是我忍了。。。但，在上次她们吵架后，我觉得，我根本融不入她们，虽然不是没有话题，可是，我还是没办法像对洁，薇，慧，楣她们……在司徒跟宝宝吵架时，我一直想做那个好人，我一直讲好话，我一直想办法让她们回复到以前那样…可是，我一直感觉自己好像小丑，我讲的话没有人管我，我对司徒讲得一百句也不够伟汕的一句，我对宝宝的一千句，也抵挡不了其他人的一句……这样的我好笨，好白痴……这一次，我真的承认，是我自己白痴，是我笨……我就好像小丑，带给大家欢乐，可是，欢乐总在一觉后被遗忘了……小丑说的话也是没有人在乎的……这样的我的到底是为了什么？？？两头不到岸……我跟姐妹生疏了……我也没有办法融入朋友的世界，我该怎么样？自己一个人吗？？？那样会对自己对比别人都好吗？？？

当了pengawas，我更加没有办法像以前那样……那一个每天唧唧咋咋的杨曦呢？那一个每天讲话吵闹的杨曦呢？那一个看到不对的事会直来直往的反抗的杨曦呢？那一个在老师讲一句，自己讲十句的杨曦呢？？？？在哪里？？？出来啊……只要，带牌的一天，站在岗位上的一天，我就没有办法做我开心的事，我好想在管班时跟大家开开玩笑，讲些笑话……我好想在老师讲话时反抗老师，我好想好想好想好想……我有很多很多的好想……可是，带上牌，领带拉高，站在岗位上的我却不能，我要改掉以前的坏习惯，我要做个好学生……很多人叫我改掉这个改掉那个……到最后，我已经不是我……杨曦不是杨曦……里里外外的我都是虚假……都是被人包装后的杨曦……我不要这样的我，我不要这一天的到来~！！！！拜托……不要……

一开始的我，有很多很多的这种想法，可是到最后到最近，慢慢的减少了……因为，我想，只要忍耐一年，做一年的虚假……我就能换来妈妈的开心……一直这样想，我也慢慢接受了，人家讲我管班时跟朋友讲话，我就不讲……khadijah叫我改这个，我就改掉……宝宝讲不要顶撞老师，我尽量保持不要开口，adibah叫我们ubah sikap，我就尽量改……因为，我觉得竟然选择了那么就好好的做，不要让人可以挑东挑西……我要做就要做到完美……

可是，妈妈的那么一句话真的让我动摇了……真的还值得吗？？可是，我已经没有得回头了啊……我已经来不及了啊……那么往后的一年……我该怎么样？我是要做个乖乖听话的pengawas还是本来的我？？？我真的很迷惘……真的想不透……想不透……

 

随缘吧~~~~~~~~~~~~~~~~

 

 

（又哭了）………………………………………………

 

 

by曦

哈哈~

今天曦做坏小孩~~今天翘课~逃学~~~

其实~也不算啦~~~

昨晚真的事肚子痛~~所以就找了借口不去了~~~

（去~肚子痛还去家乐福…………………………）

没办法嘛~~~要买东西~~

哈哈~~~

可是回来就觉得好闷哦~~

去学校至少还有朋友哈拉打屁~~~

不过叻~没有上到那个坏人老师的节就好了~~~

她好坏哦~~那天竟然骂我们没家教~~~

哼~~！！太过分了~~~

你要怎么骂我都不要紧！！可是怎么可以骂到我爸爸妈妈！！！

哼！！让你失望了~~~~我妈妈就是把我教育得太好，。。。

所以我才分得清什么是黑什么是白~~！！

对于那些奉承你的话，就省了吧。。。。我杨曦从不做这些事的~~~

不开心的话就打我啊~！！哼！！

咳~~去补眠好了~~~想到那个老师就有气~~~

晚上还有补习了~~~

安安~~~

 

BY曦~

咳…做人真的好累…可不可以不要做人啊？？？

好累……我真的……

不想在走过你们旁边时，好像陌路人……

不想你们的话题跟我永远接不到线……

不想过没有你们的下课……

不想不想不想不想…………………………………………………………

我有千百个万百个不想……

可是我可以怎么样？？？？

我还是没有办法改变一切…我还是没有能力为自己争取什么……

这样做人有什么意识……

生活就是要开心啊……都不开心……生什么活啊……

最近发生了很多事…你们都认为自己有多苦……

司徒，你觉得你忍受的够多了…所以发飙发狂……

我真的觉得很可笑…你那一丁点就可以让你生气成那样…那么我是不是可以杀人了……

你们都好幸福…不是有好家庭就是有了解自己的朋友……

可是你们却不惜福…假使一天…这一切都没了…那你们就能体会到我的感受了……

司徒，我真的很想跟你说……

你一直都觉得你是对的…可是，其实你也是会有错的时候…

你每次讲话可以讲得很大声多么好听都可以…可是你又发现到吗？？

这就是自大的象征…不是每一件事都事你想的那样的…

我真的希望你可以改掉这一点…因为你的想法真的很偏激…

还有你说你很讨厌人家误会你…可是你有想过吗？

为什么人家要误会你…而你是不是应该检讨一下…不要太over…

欧凯……我承认…我事俗辣……因为这一番话我真的没敢去跟她讲…

算了…顺其自然吧……

今天一整个心情不好…你们的事，真的让我觉得自己很鸡婆……

我好像拿自己的热脸去贴你们的冷屁股…我觉得这样的自己好傻，好笨，好白痴……

连白痴也说了……呵呵呵呵呵呵呵呵………………………………

 

 

by曦

哇~刚刚看了黑糖群侠传的第一集真的是好看到爆~~~

令狐冲真的好帅~而且演技比之前黑糖玛奇朵进步好多呢~~~加油哦~~

陆见宁真的好可爱哦~~小师妹跟大师兄~绝配的呢~

任莹莹真的好美哦~~跟蛋炒饭比，我觉得这部戏的小薰更加有气质~~

郭敬也太可爱了吧~穿个吊带裤~还有好多表情哦~不愧是幽默大师~~~

还有好多角色哦~~像楚留香，仓太，小聋女。。。。。。。。。。

都是帅哥美女的组合呢~~~

加油啦~棒棒堂&黑girl(黑涩会美眉）~~

这次一定比黑糖玛奇朵好看的~

yeah~~

 

超期待下星期六的到来~~~~

啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦~~~~

还有片头曲“藏经阁”超好听的~~不愧是小杰写的词~~

片尾曲更棒~因为是令狐冲独唱的哦~~~这一次啊~令狐冲也加入了写词哦~~真棒！

 

by曦

一个整天在学生面前口沫横飞，说课说得头头是道的老师…该是让人尊敬的……

可是，一个会对学生有成见，还可以跟别的老师说得…那就是可耻……

给“敬爱”老师……

老师，你知道吗。。我知道一开始给你教，我是很排斥的。。。可是我还是排去成见，我想要相信一次。。。我要尝试一次，我告诉自己不能因为个人的成见而对你不尊敬。。。因为你怎么说都是个老师。。。竟然我没有选择老师的资格，那么我只有改变我自己。。。。。可是，对于你。。。一次又一次地。。。我真的好想做回以前的自己。。。大大的闹一场。。。。因为您个人的三八性格，到处的嚷嚷，你知道是会害得当事人的吗！！“成见”是非常恐怖的东西，如果你对那人有成见，那么你就无法打从心底的去评鉴一个人的好与坏…因为在你心里，“她”已经有坏影响了。。。

你只会大呼小叫，整天拿着一对的条件来恐吓我们。。。好像请问你，这样就是最好的教学方式吗？一个月三四千就那么的容易拿吗？？？那么，我们做学生的应该怎么样对你。。。尊敬你。。。奉承你。。。。听着，我做不到！

XX老师，我真的对你很失望，我知道，身为一个学生是没有资格去批评老师，没有资格去鉴定老师的为人。。。

可是，为人师表的你们就有这个资格在学生背后说三道四吗？？？

因为你个人的因素，你看到，你听到的，所以你直接把我归类于一个“自大，骄傲等不好评语"的学生。。。真的是可笑……

而且，你还可以去跟别的老师说。。如果现在换成的是别的老师。。。

那么，不管我做得多么的多，我还是一样会是你们心里的那个坏学生……

我知道，我的脸不笑看起来很严肃，可是是我的错吗？？

是我妈妈生给我的。。。我应该怎么样去改！！！

还是，我应该无时无刻的到处大笑…我应该在生气，在伤心，在不爽的时候大笑依防止你们的恶言恶行来击败我吗！！

你们听着！！！不可能！！！

要有多大的成见是你们的事，即使现在你们嘴里的我不只是自大反而更难听的一切等。。

我都不会理你们的…就算全世界的人都讲我，只要一个人知道我，那就够了。。。

我不会再像以前白痴到躲起来哭。。我不会再笨蛋到跌进你们的陷阱。。。

不管你们再怎么讲我，只要我明白，我不是这种人。。。

我不会为了讨好你，来改变自己…虽然违背了我每天挂在嘴里的话。。。可是，我只想说。。。

或许曾经何时，我曾是个自大狂奥的人。。。。

可是，我真的觉得今天的我，不是了。。。

请你们拿开你们的成见…！我真的改变了。。。。

不管是老师甚至是妈妈。。。请你们将心比心。。。用你们的眼睛和心来看我。。。。

不要因为以前的我而诬赖我。。。。好吗？？

我真的受够了！！

我告诉你们！！想要看我笑话的人，给我听着…我一定要证明给你们看。。。

还有，老师，现在我还是一个学生，我不能大声说什么…

可是请记得。。有一天，我一定会毕业。。。而。。也有一天，我一定抓紧机会还给你一切！！

记着！！是你给我的，我一定还给你。。。。

我最讨厌欠人东西。。。所以，“欠”你的，我一定会还的！！

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另外，谢谢郭老师，谢谢你告诉我那些。。。还怕我会介意。。。

放心吧，老师…我承认，一开始，我很介意。。眼泪都快跌下来了。。。

可是在你面前，怎么可能哭。。。可是，只要一天。。。一天过后，我就没事了。。。

也就是说明天就会看到一样的我了。。。

谢谢老师你的安慰…我知道，四年的我改变了很多。。。昨天，惠玲还说我变了呢。。。

可是不是变坏就好了啦。。。四年里的改变，我觉得，老师，你比我爸爸妈妈更清楚我的改变也。。。

谢谢你，老师，虽然我有时直来直往。。如果别的老师以说这样的我是没礼貌。。可是，只有你说，这就是我的性格。。

对啊。。。我真的认为虚假虚伪做作好恶心。。。。

老师。我知道自己是什么东西。。。

对于老师的评价，我也知道。。。

几个说我好，几个说我坏。。我都知道。。。

所以，谢谢你，是那个说我好的人。。。。。。

 

 

我只想说，一直以来，我都秉着“你怎么对我，我就怎么对你”的待人处事。。。今天，你对我好。。那么我会不计一切的对回你好。。。可是，你如果对我不好，我也不会报复回你。。。。我只会依“陌生人”来对你。。。。

 

说好了不哭的。。。。你个白痴。。。。。

 

BY曦

 

 

 

是不是人都是自私的…

我觉得是，每个人都应该依自己为中心点啊。。。

不要去在意别人说什么，为自己而活。。。。

可是，在我看来。。。身边的这些人却把“为自己而活”…这么漂亮的字给污染了。。。。

你们这些活在自己阴影地下的人…成天只会在意在乎人家怎么对你们，人家讲你们什么。。。

然后自己才在哪里气得半死。。。然后又再开始讲来讲去。。。。

就是因为有你们这些人…好好一个班弄的像什么一样！！！

我累了…不想再跟你们讲大道理了…最后奉劝一句话…

“你们这些无聊的人，多几年就已经归类老了…还在哪里玩些小孩子的把戏。。。跟那些小孩子有什么分别？！你们就继续活在自己的世界里，永远觉得自己最棒，自欺欺人。。活该气死你们自己吧！！！！”

我从小学到现在，今年刚好第十年了。。。我都从来没有呆过这么一个样子的班！！！我觉得我一进一年级时的班都比现在的还要整齐，还要团结。。。。一个一个只为自己…把其他人当死的吗！！！

我告诉你！！我杨曦受够了…一直默默的忍受一切，只会让别人骑到头上来，该是还击的时候我必定会给予你们重重的一击…记着。。我肯定说到做到。。。

之前一直想明年还是会同一班不要闹得那么僵，给彼此留点面子。。。。可是你们这些不知好歹的人。。给你面子你当垃圾。。。王八。。。我一直都觉得别人的思想别人的嘴巴我管不了。。。我只管的了我自己。。。所以我改变以前闹事看不爽就骂整天发火的杨曦。。。我把你们在我背后说得一切当作不知道，我不想去理也不想去了解。。知道了更伤心。。。可是现在的我觉得自己好笨。。。被你们当作猴子在耍当作笨蛋在看！！我告诉你…很多事情自己心里有数就好。。不是每件事都有必要到处嚷嚷的。。。

虽然我表面还可以跟你们谈笑风生嘻嘻哈哈。。。可是我真的受够你们了。。。不要又借此讲我做人虚伪。。。这不叫虚伪。。。是因为我还为大家保留最后的一点面子。。。如果我也跟你们一样一起起闹。。。那么我们班现在肯定完蛋！！！请不要再挑战我的忍耐了~~~~

请你们尊重自己也尊重别人！！！

没有人欠你们任何一样东西。。每个人都是爸爸妈妈生的。。。虽然你在家你是宝，你可以为所欲为。。。可是！！在外面你不可能无端端的也是个宝。。。然后要全世界的人让着你！！告诉你！！在外面，不努力不去改变你自己的态度那到头来你只会是根草！！一根不起眼可是却是可以让别人踩在脚地下的草！！！地球不是绕着你转的！！记得！！

我受够你们了。。真的。。。。

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另外，伟汕…真的…这一次，我确实是做错了。。。希望早上的道歉你有听进去。。。真的很抱歉。。。一直以来，我知道一开始你很抗拒做班长。。那时没有顾及你的感受是我们的错。。。司徒不该提名你的。。。可是，或许司徒真的是以为这样是为大家好。。。。可是却忽略了人的感受。。。就像我也是因为司徒然后被逼做pengawas的啊。。。我可以跟你赌…我心里的抗拒比你还要深个一百倍。。因为我之前有尝试过，可是我失败了。。。那时我妈妈那种失望的眼神比什么都还要伤我的心。。。form. one 那时因为选择朋友跟职位之间。。。我选择了朋友。。。我一直都认为，没有什么比朋友更重要了。。。可是我忽略了我妈妈希望自己孩子好的那种感受。。。所以说当时我是有带着遗憾的。。。没想到，那么多年后，还是遇到同一个问题。。。这一次，我却选择了一个让我妈妈开心可是却不是自己愿意的选择。。。。没有办法之下还是得接受。。。我知道你的感受很累。。。而且，你是那种把所有事都扛在自己身上的人。。。。咳。。。我还是想说，不要把所有事都扛在自己肩上。。尤其你小小的肩膀。。实在会弄跨自己。。。。你要自己想通。。不然我说一千句一万句也是一样。。。

 

BY曦

 

这么多年了…发生的事也那么多了…

为什么我还是没有办法得到你们的关心关爱…

我的家人…你们知道吗…我真的真的真的很爱你们…

可是你们一次一次的让我失望…

为什么她能轻而易举得到的东西…我却等了那么多年还未尝到…我们不是姐妹吗？？

为什么…这么多年来…我从来没有觉得自己是个妹妹？

为什么…这么多年来…我始终那么容易的被指示…

为什么…我一次一次的为你们好…结果回报是什么？？

我知道…从小…我就很坏…成绩没有姐姐好…又说谎…叛逆…我不善于表达自己…我不像姐姐一样嘴甜…可是这就是我啊。。。

甚至…我还做了更荒唐的事…荒唐到我自己都不愿意想起…

我害怕想起我的过去，我不想面对…

因为我真的很讨厌自己过去所做的一切一切事情…如果可以…我真的很想把过去的记忆都忘了…

当作没有发生过……

可是…在你们的眼神对话里…我还是会想起我过去的坏的叛逆……

因为，你们就好像一面镜子，一个照着我过去的镜子…在你们的眼里我看不到疼惜看不到关爱……

我看到的是因为小时候的坏而让你们绝望的表情……

是不是，做错事后就无法被原谅……

是不是，只要一做错，不管做多少都无法鉨补……

我真的后悔了……我已经尽一切的想要改变了……

我因为以前说过谎，所以我现在痛恨说谎……

我可以把一切都让你们知道，不管我发生了什么事，可是，妈妈，你好像是没有听到般，你可以在我说了一箩筐的话后，默默无言……

我以为，只要你听进去…只要知道我的生活发生什么事后就够了。。。

可是一直这样骗自己真的很难受……

那天，姐在外面受气，回到家就把气出在我身上…处处找事来骂我…

我跟你说了后，你的反应是什么？？？你竟然回答了。。可是你却是说。。就是因为姐在家没有关心所以才成天出去出到晚晚。。。

我好想问你。。那我呢？？我有得到吗？？她至少还有你。。我呢？？我有的只是一架冷冰冰的电脑……那我是不是也可以出到晚晚？？

因为以前的叛逆而犯下的错…我永远都记得那时爸爸发生事情后，你的日子是多么的难过…

我也永远记得…那一夜你在我面前骂我骂到哭时的表情…

因为那一次，我告诉自己。。我是混蛋。。我真的是不择不扣的大混蛋。。。。

从小到大，你们虽然没有明确的说出爱与疼。。可是，你和爸爸给我的，是很多小孩没有的…

有几个小孩可以从五六岁开始穿的都是名牌。。。一件裙子就要白多两百。。。

有几个小孩可以一放假不用担心功课和在家自己过闷日子。。因为我一定会在假期坐上几个小时的车去旅行。。。

我以前根本不削这些。。。因为我要的是安慰与简单的关心。。。

可是后来我发现，这才是爸爸疼爱的方式。。。他要尽可能给我们好的一切。。。。

我以前常常被笑，凯洁都说我是没有童年的小孩，他们童年都玩了很多很多的不懂什么游戏。。。我甚至到今天还不知道是什么。。也绝对不懂得怎么玩。。。我甚至吃酱大。。。还不知道榴莲树长什么样子。。。

因为我从小除了学校，家里，阿麽家就只有爸爸的工厂了。。。。

工厂就好像是我的童年的时间。。。我都几乎在那里过。。。可是我并没有觉得丢脸。。。。因为我知道的跟大家不同。。。

甚至，我是特别的啊。。。。凯洁绝对不会在小学时知道一件衣服是怎么形成的。。要经过几个细节。。。。

以前的一切都好棒。。。有绝对的物质享受。。。。可是事事难料啊。。。总会有变节啊。。。

自从那一次你在我面前哭后，我默默的发誓。。。我不要再让一切发生。。我会付出所有鉨补过错。。。。

家里要用到钱，我拿出来。。。即使在多。。只要我有能力，我都给你们。。。

姐姐弟弟要吃什么。。只要开口，我一定答应。。。只要我身上的钱足够。。。。

你们任何人一苦恼要买什么。。。我一定想办法找出钱给你们。。。。

一年来。。我知道自己真的做了很多。。。我甚至。。明明一年来，我至少可以存个几千块。。可是都没有了。。。

全都帮给你们了。。。可是我不后悔。。。也从来没有跟你们逃过一分一毫。。。因为我想要我们一家都过得很好，不要去烦恼钱。。。

可是呢。。。近来的你们是怎么样对我的。。。你们可以跟我计较到几块也要算。。。

我只能说。。。钱真的不能鉨补一切。。。更加不能填补什么！！！！

妈妈我还不要紧。。。你自己也有开销。。你也要用到很多。。我真的谅解。。。

可是。。我那一个“姐姐”呢？？？？你只要一买日常用品一定要跟我拿钱。。。即使几块也好。。。你真的不觉得拿了不会不好意识吗？？？为什么你对别人可以那么好。。。对我这个妹妹一点都不行。。。

你们从小就一直说我从来没有叫过你一声“姐姐”。。对，我承认。。我真的没有叫过。。。我可以叫爸爸妈妈甚至连阿亮，我有时也是叫他弟。。可是就是没有叫过你。。。即使你们再逼我。。我也是叫不出的。。。因为。。我真的没有感觉过你是我姐姐。。。对我来说。。我随便一个朋友都比你对我的好。。。我朋友不会跟我计较金钱。。。不会抓我出气。。我朋友更加不会取笑我。。

可是。。你呢？？？please behave like uself！！只有自己做到才可以讲人。。。我永远都记得你在众人面前讲我的那句话。。。是。。我永远不可能进到姑姑的公司。。姑姑的公司都是美女嘛。。。对！！我永远不会进去。。。因为你的一句话。。所以我也发誓。。我一定要比你强。。从小你什么成绩都比我强。。我可以拿全班第三。。可是你却拿第一。。。只有第一的人才有权利得到安慰！！！可笑。。那么我还那么努力做么！！！

总算，老天没有瞎眼。。。现在的我。。虽然成绩还是没有那么好。。。可是你呢？？？你更差。。。你有一个聪明的脑袋。。可是你不会用它。。。我虽然不聪明。。。可是。。。我真的做了好多。。。以前，不关我的事我连理都不理。。。现在呢。。我不管什么事都逼自己去了解一点。。。会读书没有什么了不起的。。。要有知识和基本常识。。。我告诉自己。。我一定要比你强。。。我以后一定不会进到你们那件公司。。。因为我进了更好的公司。。。

终于，我现在比你好了。。。成绩ok了。。知道的事也比较多了。。。可是，我亲爱的妈妈这次变了。。。她很烦恼。。。她甚至那天打来问我。。该怎么办。。为什么会生到一个笨蛋。。。my god！！我还一一的跟你解释。。。说杨敏不是笨蛋。。。

对，她真的不是笨蛋。。。其实由始至终。。。最笨的是我。。。因为。。

从小你都一直骂我讲骗话。。讲我狡猾。。一大队的难听话。。你一定也很懊恼。。为什么我会说。。。而杨敏不会！！

因为！！她每一次说都没有被你揭穿，只有我这个笨蛋才一讲就会被揭穿。。。

昨晚，你还帮她去算了紫微斗数。。。结果不错。。我真的很提你们开心。。。

而妈妈你。。好久没有这种开心的语气了。。。你也很开心。。杨敏的前程是好的。。。

只是我想说，我那天没有说完的其实好多。。。

其实，杨敏很聪明的。。只是放错地方了。。。因为她都把聪明放在找借口出去和不做事了。。。

她也很聪明。。因为她懂得抓一个人的心。。可是只是长辈的心。。。她可以为了目的，可以没骨气，可以嘴甜甜。。。

这些都是我没办法做得。。。尤其面对的是那些认。。。我永远都不会没骨气的去求人，没什么是我自己办不到的。。。。还有我也永远不会嘴甜甜的去巴结别人尤其是婆婆！！等着看吧！！等我毕业的一天。。。我就不用活在她之下了。。。

我要你们记得。。。等到我毕业的一天。。。我一定竭尽所能的离开。。我一定要离开这一个环境。。。我宁可孤苦伶仃一个人。。。

 

（ps：//妈妈，其实，我很多话想很你说。。可是我真的不想被冷漠的对待了。。所以我找到一个办法。。我会在这开一个分类。。是要跟你说的事。。。即使你永远不会知道。。。可是，至少说了出来后，我就轻松了许多。。。。

第一，我想说，我的姐妹。。好像隐约的不见了。。。这是我一直很想说的事。。。可是我不懂怎么说。。。我之跟你说过艾薇的事。。可是。。。跟其他姐妹好像也出现问题了。。。。以前你曾阻止过我跟某些朋友来往。。。现在。。要阻止吗。。。好像不用了。。。。呵呵！！讽刺。。

第二，最近，可能天气不好。。。你家婆一直找事发脾气。。。。而我就是那个出气筒。。。。

第三，好想跟你说。。钱不是最重要的。。。好想跟你说。。。。请你转过头看看一年多来到底发生了多少事。。。无论如何。。记得。。我还是爱你们这些家人的。。。因为。。除了家人，我真的就要什么都没有了除了朋友）

我常常觉得自己很笨。。。为什么发生了那么多事。。我还是傻傻的。。哭过。。倾诉过就当没事。。。

或许，这就是我的优点把。。。【司徒，我找到优点了】

 

BY曦