女生：老闆，請問這條褲子多少錢？

老闆：180元，廣州正宗貨，要不要？
女生：我先看看……

老闆：別看了，東西是好東西，就優惠點170元！
女生：這也叫優惠啊~~~

老闆：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧？
女生：哈哈哈哈

老闆：你笑什麼，難道嫌貴？
女生：何止貴，簡直就是用水泵抽我的血！

老闆：哪有那麼誇張，看你是本地人就120元吧！
女生：……

老闆：你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢。
女生：我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。

老闆：你真有眼光，快買吧。
女生：褲子是好褲子，只是我口袋的票子有限啊~~~

老闆：那你口袋有多少錢啊？
女生：90元。

老闆：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
女生：沒的添，我很想給120元，可無能為力。

老闆：好吧，就當交個朋友，你給90元拉倒。
女生：我不會給90元的，我還要留10元車費。

老闆：車費？這和你買褲子有什麼關係？
女生：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。

老闆：你騙人！
女生：我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。

老闆：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
女生：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。

老闆：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
女生：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。

老闆：我真是倒楣，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
女生：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。

老闆：相信你？最後一次？
女生：是的，相信我。

老闆：好吧，痛快些，70元。
女生：我這就給錢。

老闆：快些。
女生：等等，這裡的顏色好象有點不對勁啊。

老闆：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
女生：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。

老闆：什麼？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
女生：……

老闆：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麼能是舊褲子呢？
女生：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。

老闆：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。
女生：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子只值20元，可你……

老闆：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？
女生：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑了把？

老闆：嘿嘿，30元行不行?我的好兄弟，讓我賺點。
女生：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。

老闆：有那麼嚴重？
女生：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！

老闆：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
女生：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？

老闆：沒有沒有，就24吧。
女生：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。

老闆：天，23沒有毛病吧？
女生：好吧，成交！

1、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”

　　不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。

　　2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

　　把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。

　　3、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”

　　女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。

　　4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

　　如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。

　　5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

　　这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。

　　6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”

　　也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。

　　7、两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”

　　女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。

　　8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”

　　此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：“我们女人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。

　　9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。

　　有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张“长期饭票”的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机。

　　10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。”女朋友说：“然后呢，一脚踢开！”

　　女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人呢？

最近刚看完从中国妹那头买的dvd~"新鹿鼎记"

蛮不错看的嘛~"小小宝"那看起来10岁的孩童的演技比现在那些所谓的O像简直就没得比嘛~（各位不信的话自已去看呗）

"大宝"黄晓明超man的说呢~7位老婆也很靓女嘛~里头的双儿~我瞬间被她秒杀了。。。找老婆就是要找这种的~

连续3天都去喝酒...拜4笨珍拜5海洋~昨晚朋友的店！

接下来华人7月会更多桌得吃...完了！肚子要被酒喂长大了！

是时候躲健身室了！

5月31日，在底特律奥本山宫殿，凯尔特人实现末节逆转89-81击败活塞，4-2淘汰东区决赛的对手，时隔21年后再进总决赛。

同样是21年后，绿衫军与紫金军团湖人在总决赛再次相遇。在湖人戴上西部冠军的帽子、穿上西部冠军的T恤衫一天后，皮尔斯、雷-阿伦的头上也戴上了东部冠军的帽子，穿上了分区冠军的T恤衫。

比赛结束后，加内特在人群中特意去找了自己在森林狼时的前队友比卢普斯，加内特从后面摸了一下比卢普斯的脑袋，然后拉过“好兄弟”向他说着安慰的话。

现场的两万多名球迷在活塞输球的几分钟内几乎全部撤离了球馆，但这丝毫不影响兴奋的凯尔特人在现场的庆祝，21年让他们等待了太久，虽然这里不是波士顿的花园球馆，但“三巨头”渴望完成前辈们的辉煌，在凯尔特人的历史上书写下他们的名字，因为在此之前，他们都是失败者，三个人杀进总决赛的纪录竟然是0次。

必须提一下凯尔特人总经理安吉的交易，先换来雷-阿伦，再同老朋友麦克海尔手里换来加内特，让三个30岁以上的老将形成球队的稳定核心，同样他们也是对总冠军的渴望胜过任何超级巨星的球员，凭借着对总冠军的渴望和坚强的意志，他们克服了教练组存在的弱点，甚至在季后赛有些单一的战术，让老鹰和骑士缠斗到第七场的窘境……最终他们完成了当年“三剑客”伯德、麦克海尔和帕里什做到的事情。

因为1987年，凯尔特人最后一次杀进总决赛，他们在东区决赛淘汰的对手就是“坏小子”军团活塞，而他们总决赛的对手则是“魔术师”约翰逊和“天勾”贾巴尔率领的湖人。21年后，一切如同是当年的复刻翻版，绿衫军碾轧着活塞的躯体前行，在总决赛和科比与加索尔的湖人会师。

不同的是1987年的东区决赛，“微笑刺客”托马斯在和凯尔特人的对决中几场比赛均有逆天的表演，只是最终拉里-伯德统领球队作战的能力更胜一筹，最终4-3淘汰活塞。

而这支凯尔特人，在遇到活塞时仿佛才激发了季后赛状态，因为在首轮他们即便面对常规赛战绩最差的季后赛球队老鹰，也被他们逼入了抢七大战，前两轮过后他们还是客场不胜的处子之身，只是依靠主场不败的战绩杀入了东部决赛。

但在第二战被活塞攻破主场金身之后，凯尔特人面对强大对手仿佛才打出了季后赛的状态，最终用了6场比赛在联盟最恐怖的魔鬼主场之一——奥本宫笑到最后。又是“三巨头”对阵“双子星”，加内特、皮尔斯、雷-阿伦和加索尔、科比有望续演1987年两支王朝球队的不了情。

5月29日~去年的今天进入了PLKN~带着210kg的心情来到 KEM报道~进入了B组！看着自已未来3个月的床。。。心情糟透了！比起买马票跳字的心情还有过之而无不及！

接下来的2个星期。。。一直不断的问着自已：这里就是比传说还传说的19层地狱吗？没有mamak档？没有意难忘？没有酒？没有路边的阿莲啊花？吊。。。太闷了！

还好。。。找到了志同道合的死党兄弟们~唱起“少年英雄”也不寂寞~感觉就像回到了中学时候！没有社会压力~不用担心没钱花~因为这里包吃包住嘛~

一起想办法A食堂的鸡肉~一起恶整马来人~一起OGC~一起守夜~一起被罚爬烂泥~一起被罚跳进湖里冲凉~一起车大炮~一起赢得总冠军！

brother们~我还记得我们的友情岁月哦~

消失的光阴散在风里
仿佛想不起再面对
流浪日子
你在伴随
有缘再聚
天真的声音已在减退
彼此为着目标相聚
凝望夜空
往日是谁
领会心中疲累
来忘掉错对
来怀念过去
曾共渡患难日子总有乐趣
不相信会绝望
不感觉到踌躇
在美梦里竞争
每日拼命进取
奔波的风雨里
不羁的醒与醉
所有故事像已发生
飘泊岁月里
风吹过已静下
将心意再还谁
让眼泪已带走夜憔悴

 

秋風清，秋月明，落葉聚還散，寒鴉棲驚。

相親相見知何日，此時此夜難為情。

入我相思門，知我相思苦。

長相思兮長相憶，短相思兮無盡極，

早知如此絆人心，何如相初莫相識。

NBA常规赛结束了！所谓的"专家"们都一致看衰L.A湖人~推测湖人在2008年的赛季最多也只是跟去年一样~第七第六种子罢了！（毕竟开赛前也只补强了老将fisher）

可现在呢？常规赛结束了！湖人可是以西区第一种子身份打进季后赛！

而kobe等了12年的MVP如无意外基本上已是手到擒来！

季后赛等着吧！

人类最常做最逊的是什么事？

应该就是后悔吧？

我的天啊~我怎么会错过这次机会啊...我那该死的老弟~逊！

"机会"你还会再看上我吗？

唉~可悲~

一、将爆发力提高70%以上的练习法（隔曰练习）：
激烈的打斗需要强健的身体，强健的身体则是产生强大爆发力的源泉。为了给对手造成更大的痛苦，我们有必要成倍地增长我们的攻击力度。
在练习方法上，高质量、高强度的少次多组重复练习是提高爆发力的极佳途径。下面举实例加以说明：
1、拳头俯卧撑：
通常的俯卧撑是将两手掌按在地上进行的。这里要求练习者将手掌改为拳头，握紧你的拳头，在地上形成俯卧撑姿势并动作（见图一），两拳的距离约70厘米，两拳眼向前方，请保持身体挺直，不要将肚子凸下去，要将腹部收紧，但不要将我妈的驴腚股抬得很高。如果拳上感到痛的话，就在拳下垫着书本，以后适应后，必须将书本拿去。
也许你认为这样进行俯卧撑练习太方便了，那么就增加难度。当你以高质量的动作能够连续进行俯卧撑15次以上（高质量的动作指的是，整个动作过程一直保持身体挺直，手臂向下弯屈时，动作要缓慢，当身体刚碰着地面时，立即奋力撑起，在手臂即将完全伸直时，突然加速完成整个动作，每一次都这样做，请自行监督），能如此正确地做15次，表明你具备一定的实力，可以进行支撑力分成法来练习了。方法如下：在原来的俯卧撑的姿势下，将身体的重量让撑地的两只手不均匀地承担，也就是让一只手多承担一点分量，另一只手少承担一点。具体可以这样做：比如你先让右手
多承担一点分量，就将左手撑地的拳头改为用手指撑地，右手仍旧以拳头撑地。动作开始时，左手可先以五根指头全部撑地，感到十分轻松时，改用食指、中指及大拇指三根指头撑地，以高质量的动作进行俯卧撑。由于你的左手只有三根指头撑地，而右手是一只充实的拳头撑着地，所以你自然将身体的大部分重量由右手来承担了。如此你能正确地完成15次（每一次都应该是高质量动作，切记不要盲目追求数量。实践证明，按高质量的15次动作模式练出来的爆发力远胜过马马虎虎的100次动作模式的结果），以后可以左手只用食指、中指来撑地了，这样做也能高质量地完成15次，则可以让左手完全不碰地面，只让右手单独进行俯卧撑了，当右手单独能完成高质量动作10次以上（特别是支撑手即将伸直时，突然加速完成整个动作），则你右手的爆发力已很不错了。同理，左手的爆发力也可以按此方法练出来。
在练习时要时刻告诫自己、督促自己一定要让动作达到高质量标准。体格较健壮的人在进行该练习时，可以将两只脚搁在方凳上或床沿边，以增加身体对手臂的压力。此俯卧撑动作次数、组数如此安排：第一、二周进行两拳皆撑地的练习，做完15次高质量的动作为一组，一天做完三组。做一组动作不能达到15次的人，须咬紧牙关努力争取，但要注意质量；做一组动作轻松超过15次的人，或增加难度将脚搁在50厘米高左右的物体上，或直接进入第三、四周的练习。第三、四周进行的是一只手用拳头撑地，另一只手用手指撑地的练习。一组动作为15次，一天需做四组，如第一组以
右手拳头撑地，则第二组以左手拳头撑地，如此交替进行。是否要将脚搁高，根据你体力而定。第五、六周练习如下，将一手任意放置身边，只用一手进行俯卧撑练习，一天坚持完成四组，每组努力做到10次。
注意：以上练习不要你每天做，而要求你隔曰做，即练习一天休息一天，如此反复，实践证明，隔曰练习高质量动作的收效是每天练习的两倍以上。当第六周练习完毕后，再进行混合练习，即将所有练习过的动作任意穿插练习，力求做得质量更高。三个月坚持下来，你的双臂很铿锵有力了，请不要松懈，继续坚持下去。

2、单腿起踵练习：
练习者以站立姿势开始，屈起一只脚，只用一只脚慢慢地蹲下去，至我妈的驴腚股完全碰着脚后跟，然后仍旧以这只脚用力站起来，待膝关节将完成整个过程时，突然加速将腿完全站直。练习者可能由于一只脚支撑会出现左右摇晃，这可以将自身的任一侧靠近墙，以这一侧的手的手指轻轻扶着墙壁，以保持身体平稳，但不可以用手抓住什么紧固件，否则练习效果将大大折扣。左右脚交替进行，一天坚持四组，每组做完15次。也是隔曰练习。有的人可能竭尽全力不能完成15次动作，就尽力而为地做，如果今天做一组只能完成10次，那明天力争做到11次，待每组11次动作巩固下来后，再向
每组12次拼搏，以此类推。三个月坚持下来，完成每组15次的高质量动作肯定不成问题了。
注意：当你能轻松地完成每组15次高质量起踵动作后，须给动作之腿增加压力了。你可以用一只手拎一定质量的物体（或哑铃或小水桶，小水桶中盛多少水可由自己决定），由于增加了重量，每组完成的动作次数可能只有几次了，坚持这样练习，努力向15次冲刺，当你负重能完成15次单腿起踵练习，且每次动作都是高质量的，尤其是动作将要完成（指腿将伸直时）突然加速，这样做能收到事半功倍的效果。
3、拧身前扑运动：
请你准备好一条废弃的的自行车胎（要弹力仍然较好的）或一根用于捆绑物体的橡筋，将车胎（或橡筋）的一头固定好，另一头稍作加工，使自己的手便于紧紧地握住。动作开始，你以一手抓住车胎的一头，人取似弓步姿势，步距可以大一点，如果你左脚在前，则用右手抓住车胎（如果右脚在前，则用左手抓住车胎），好了，调整好车胎的松紧度，握胎之手从弯曲位置开始， 凭臂力及腰肢转动之力，猛然将手臂完全伸直，并将上身奋力前扑，完成此动作后，请缓慢地回到原姿势。如果做此动作时感觉太轻松了，可适当加大你与车胎固定点之间的距离，如仍能相当轻松地完成此动作，则可以再增加一条车胎，甚至二条以上车胎。是否增加车胎，以你是否能高质量地完成每组15次动作为依据。隔曰进行练习，一天练四组，每组15次。
注意：当你采取左势（即左脚、左肩在前）进行动作，右手握着车胎猛力将手臂伸直时，请身体尽量前扑，腰肢尽量拧转，形成左肩超前右肩许多。为了使自身不松懈，动作还原时请一定要缓慢。三个月下来，你的腰部力量肯定很不错了。
二、使拳头长出厚茧的练习法：
有些武者常以拳上长有老茧而自以为了不起，当然，伸出长有老茧的拳头吓退一些人是很平常的事，而与格斗经验丰富的对手打斗，则光凭“老茧”是不能取胜的。在此，我向大家介绍的这种拳上长出厚茧的练习法，实践证明，相当简便且见效很快。请往下看：
练习者在一张木质方凳上坐下，将我妈的驴腚股移向一侧（左侧或右侧）坐定，如果你坐在左侧，则将方凳右侧的二只凳脚稍稍离地，约5厘米左右，让其保持悬空状态（此状态只要我妈的驴腚股扭动就可以实现），你紧握右拳，从上往下击打方凳右侧板面，击打力度以自己的拳面能勉强承受为准，在击打过程中，方凳的二只脚始终不让它着地。右拳练完一组再练左拳，练左拳时则将我妈的驴腚股移向方凳的右方，左拳击打其左侧板面。每拳每组击打次数不少于200次，每天练习四组。
在整个击打过程中，可看书、可交谈、看电视等等，尽管随意。家中有长方凳的人，则可在条凳上采用骑马式坐姿，将前面的2只凳脚离地，进行该击打动作。住楼房的人，可在晒台的栏杆上进行击打，也可往墙上击打，但要记住两拳不要交替进行，即不要左拳打一下，右拳接着打一下，而要这样打：左拳打完至少200下，右拳再接着打。你可以增加击打的力度，也就是打得重一点。若要提高此动作的兴趣，你可以在嘴里哼着小调，拳头的节奏合着小调的节拍，也可以模拟敲落打鼓的声响练习，三个月坚持下来，两拳上即有厚茧了。
注意：进行该练习时请保持手面干燥，练习完后半小时内不要让拳面直接沾着水，平时也尽量减少双手在水中的时间。练习中不需要借助于任何药物。此击打动作配合拳头俯卧撑动作，将使你拳上的茧长出更快，当你的双拳长有厚茧，表明你的拳头已有相当的硬度了，你对自己也有了一定的信心，再练习格斗技法与杀心，就可以在实践中发挥拳头的威力了。
实战教程三、练好步法、身法的手段(自控法)：
三、练好步法、身法的手段(自控法)：
凡实战拳法都强调步法的重要性。格斗术中的步法完全不同于套路中的步法，其很明显的一个差异就是套路中的步法时有将其中的一腿的膝关节绷直的（如弓步、仆步等），有将两脚并在一起的（如并步、丁步等），其步距也违背人之曰常生活习性，运动起来也是一板一眼，时断时续的，而格斗术中的步法，无论何时，两腿的膝关节都是保持弯曲的——且不断地作小幅度伸屈，两脚的距离也时刻处于自然步距之中（相距60厘米左右），运动起来是十分流畅的，节奏时快时慢，但没有停顿。练好步法对自学者来说是一个很大的难题，这里介绍给自学者的练习法，只要练习者认真
地按法练习，就能化难为易了，能较快地学会各步法。

消失的光阴散在风里
仿佛想不起再面对
流浪日子
你在伴随
有缘再聚
天真的声音已在減退
彼此为着目标相距
凝望夜空
往日是谁
领会心中疲累
来忘掉错对
来怀念过去
曾共渡患难日子总有乐趣
不相信会绝望
不感觉到踌躇
在美梦里竞争
每日拼命进取
奔波的风雨里
不羁的醒与醉
所有故事像已发生
飘泊岁月里
风吹过已静下
将心意再还谁
让眼泪已带走夜憔悴

good luck my bro~

一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖：我怎样才能嫁给有钱人？

　　“我下面要说的都是心里话。本人25岁，非常漂亮，是那种让人惊艳的漂亮，谈吐文雅，有品位，想嫁给年薪 50万美元的人。你也许会说我贪心，但在纽约年薪100万才算是中产，本人的要求其实不高。

　　这个版上有没有年薪超过 50万的人？你们都结婚了吗？我想请教各位一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人？我约会过的人中，最有钱的年薪 25 万，这似乎是我的上限。要住进纽约中心公园以西的高尚住宅区，年薪25万远远不够。我是来诚心诚意请教的。有几个具体的问题：
　　一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光？
　　　　(请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址。)
　　二、我应该把目标定在哪个年龄段？
　　三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平？我见过有些女孩，长相如同白开水，毫无吸引人的地方，但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。
　　四、你们怎么决定谁能做妻子，谁只能做女朋友？
　　　　(我现在的目标是结婚。)”
　　　　　　　　　　　　　　　　——波尔斯女士

　　下面是一个华尔街金融家的回帖：

　　“亲爱的波尔斯：我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份，对你的处境做一分析。我年薪超过50万，符合你的择偶标准，所以请相信我并不是在浪费大家的时间。

　　从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理再明白不过，请听我解释。抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易：甲方提供述人的外表，乙方出钱，公平交易，童叟无欺。但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但我的钱却不会无缘无故减少。事实上，我的收入很可能会逐年递增．而你不可能一年比一年漂亮。

　　因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值!你现在25，在未来的五年里，你仍可以保持窈窕的身段，俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后你的价值甚忧。

　　用华尔街术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你交往属于“交易仓位”(tradingl position)，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有 ——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。年薪能超过50万的人，当然都不是傻瓜，因此我们只会跟你交往，但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人，这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。

　　希望我的回帖能对你有帮助。如果你对“租赁”感兴趣，请跟我联系。”
　　　　　　——罗波．坎贝尔（J·P·摩根银行多种产业投资顾问）

宅男的生活持续着...若非不得已谁会想当宅男呢？

没有正妹会去了解keroro是什么,除非吴尊的手机吊饰公仔是keroro。

没有正妹会对3国志感兴趣,除非千年前的曹操比金城武还帅！

没有正妹会对钢弹模型多看一眼,除非钢弹模型是纯金制造！

没有正妹会对漫画花半分钱,除非有随书附送废轮孩写真集！

没有正妹会对宅男动心,除非此宅男是某企业公司的小开！（即使是八两金跟洪金宝的综合体）

以上论点纯属个人看法~请正妹们勿生气哦！

  最近又要开始做part time的宅男了。过着一下班就躲在家里头的生活~part time的宅男~

「宅男的11項特徵」"僅供參考"

1. 能不出門就不出門。
2. 電腦螢幕前妙語如珠，電話筒上勉強應答，然後，見光死。
3. 專精並沈迷於某些事物，經常是電腦、網路。
4. 無法抵擋對ACG的偏愛，以及對ACG文化無止境的進修。
5. 有蒐集的習慣。
6. 可能沒有集郵的習慣，但，大家都知道他的好人卡很多。
7. 因為幫人修電腦賺到不少好人卡。
8. 曾被漫画,电玩,模型店考慮過要升等為金卡VIP。
9. 看電車男時，哭了。
10. 對愛瑪仕這個品牌很有好感。
11. 有點害怕被發現正在讀這篇文章。

没办法~最近ps2的bleah2跟nba等的新game等着我~而且最近又沉迷漫画和N年前的曹操传~又在三国志11里用陶谦打下了半片江山...

宅男万岁~

这是美国人处理事情的态度！那么，我们呢？共勉之！

这是一个发生在美国通用汽车的客户与该公司客服部门间的真实故事。
一天，美国通用汽车公司的庞帝雅克（ Pontiac）部门收到一封客户抱怨信，上面是这样写的：
这是我为了同一件事第二次写信给你们,我不怪你们没有回信给我， 因为我也知道大家都会认为我疯了，但这的确是一个事实。我们家有一个传统的习惯：就是在吃完晚后，都会以冰淇淋来当饭后甜点。

由于冰淇淋的口味很多，所以每天在饭后才投票决定要吃哪种口味，等大家决定后，我就会开车去买。
但最近我买了一部新的庞帝雅克后，问题就发生了。
你们知道吗？每当我买的冰淇淋是香草口味时，车子就发不动。
但如果买的是其他口味，车子发动就顺得很。

尽管这个问题听起来很猪头，但我是非常认真的。为什么当我买了香草冰淇淋，这部庞帝雅克就会秀逗,而我不管什么时候买其他口味的冰淇淋，它就是一尾活龙？
为什么？为什么？

尽管庞帝雅克的总经理对这封信心存怀疑，但他还是派了一位工程师去 查看究竟。
当工程师去找这位仁兄时，很惊讶的发现：这封信竟是出自于一位事业有成、乐观、且受了高等教育的人。

工程师安排与这位仁兄的见面时间刚好是在用完晚餐后，两人于是一个箭步跃上车，往冰淇淋店开去。
那个晚上投票结果是香草口味，当买好冰淇淋回到车上后 ，车子又秀逗了。

这位工程师之后又来了三个晚上。
第一晚，巧克力冰淇淋，车子没事。

第二晚，草莓冰淇淋，车子也没事。

第三晚，香草冰淇淋，车子【秀逗】。这位采取逻辑思考的工程师，当然是死不相信这位仁兄的车子对香草过敏。

因此，他继续安排相同的行程，希望能解决这个问题。

工程师开始记下从头到现在所发生的种种详细资料，如时间 、车子使用油的种类、车子开出及开回的时间等等，

根据资料显示他有了一个结论：：

这位仁兄买香草冰淇淋所花的时间比其他口味的要少。
为什么呢？
原因是出在这家冰淇淋店的内部设置的问题。因为，香草冰淇淋是最畅销的口味,店家为了让顾客每次都能很快的拿取，所以将香草口味特别分开陈列在 单独的冰柜，并将冰柜放置在店的前端；至于其他口味则放置在距离收银台较远的后端。
现在，工程师所要知道的疑问是：为什么这部车会因为从熄火到重新启 动的时间较短就会秀逗？

原因绝对不是香草冰淇淋的关系，

工程师很快地由心中浮现出答案，应该是‘蒸气锁’。

因为当这位仁兄买其他口味时，由于时间较久，引擎有足够的时间散热 ，重新发动就没有太大的问题。

但是买香草口味时，由于花的时间较短，引擎太热以至于还无法让蒸气 锁有足够的散热时间。

有时候，即使某些问题看起来真是疯狂，但它是真的存在；

如果我们每次在看待任何问题时，能秉持着冷静的思考 ，去找寻解决的方法，这些问题将变得比较简单，而不再那么复杂或疯狂。

当你碰到问题时，或当别人告诉你他的问题时，
请不要直接就反应说：那是不可能的（IMPOSSIBLE）

而没有投入一些真诚的努力。
仔细观察【不可能IMPOSSIBLE 】这个字，
你也可以看到【我是有可能的 I'MPOSSIBLE】。
这个差别的关键就在于： 我们看待一件事情的态度及理解力。

某女爆友主题

男爆友甲  X-X-2007  评分 人缘+2  你好美喔~加照加照!!!(吊~你不是很美加2分就够了!其他美眉更需要我加分勒!)

女爆友:谢谢你喔~我不美的啦! (废话,我当然美啦!还加2分而已喔...你的主题我加你4分的说勒...丑男)

男爆友甲:哎哟~你不美的话世界上哪还有美女喔?(吊~我加2分的"美眉"会美到哪去啊?拍你马屁罢了啦)

女爆友:那里会...其他女爆友不是更美吗?(好爽喔~下次多加你1分吧)

男爆友甲:再加照嘛~..............

 

我爱自拍真热闹,

马屁拍得梆梆响,

我来拍照你加分,

"大海无量"耀爆坛~

新山的治安坏~现在batu pahat治安的钟声也终于响起了！警察在睡觉,我们人民也不好跟着睡觉啊！

华人的特征之一:即使亲眼看到抢匪干案也只会选择做观众！守望相助?你等久就有吧！接着回到家之后就把事件说得天马行空～:"TMD!刚才的抢匪真可恶！连老太婆的钱都要抢！不得好死啊！"

可是他本人呢？连老太婆都不帮～抢匪死了接下来就到你了吧！这就是华人的特色之一:马后炮！

to:抢劫又强奸的抢匪们:钱都抢了,还怕没钱叫应召女么？何必为自已加多条罪？shit！！！

to:我认识的人和认识我的人！:在下国民服役去了！goodbye

ps:十八年后也是一条好汉！

病毒高峰期终于过啦！妈XX~电脑中了好多只木马啊~

爆坛还真多奇珍异兽呢！

怎么一直找美女帅哥跟你合照勒？还唯恐天下不知？这也难怪啊！听说你跟傻密某间异兽店铺子的兽关系蛮好的！物以类聚嘛！

法律？别一直拿法律来压人吧！当你来到我的面前时！我会让你的法律在我面前一文不值!送你句话吧文明人！“法律千万条也不抵黄金一条！”

唉~鸡婆完了！o0o

谁说中国武功博大精深？想不到失传已久的“大海无量”濒濒在暴坛里出招...他X的！想不到还不止一个人会呢！

中华人民共和国的人民们立正！！！让我们演奏一曲“披着羊皮的狼”给咱们的国父听听！！！

不写了...不然被大海盖死...