昨天收到了信用卡的月结单，打开一看，脸色立刻发青。。。要死哦，为什么会签下3k++的款项，这些事“数目”是从哪里冒出来的？心理很不相信的打开我的记录簿来对照对照。结果发现了我确实有刷超过3.2k的款项 =.=" 每一项都是有凭有据的。一时间确实是难以接受的咯。

自从0贷款过后，我花钱好像没啥节制酱。这是不对的。。。但是在怎么不对都好，欠银行的钱还是得还哦。我可是天字第一号“好顾客”排有名的。记录良好，从来没有延期付款过。所以，刚刚一大清早就把3.2k的$$$以电脑转账的方式填进了我的信用卡的户口里。心痛当然不在话下，但是回想花钱时的快感，却有丝丝的满足咯。

无论如何，无节制的花钱是错误的，也是病态的开端，是时候克制克制了，我还得留钱买车哩。

最近股市大跌，所有的投资项目都受到了相当影响。真是不爽ing。亏我还那么看好的说。希望美国赶快想办法修补自己的金融大空洞，这样一来才能够使到国际市场稍微变得稳定。

不知怎么的，昨天下午做工作到一半，不知道被谁的细菌感染。突然间喉咙感觉疼痛。不管我喝了枇杷膏，罗汉果水以及果汁，不但没有好转的迹象，反而却越来越痛了。看来又得“禁”几天的kopi o了。。。说到kopi o。。。难道是我前天喝过量了吗？

好在星期六约的人都无法赴约，也没人约我。（都不红）

星期六的酒席真夸张，既然吃到11点，还真是前所未有的“晚”。上菜好慢啊，好在和几个好朋友坐在一起吹水。话题很多，然后一群人笑到嘴巴差点麻痹掉。他们就赚到咯，各各都是喝酒的kaki。红酒，啤酒以及色酒不断。一个喝到要吐了，另一个却面不改色。我呢~~~只是应酬和一杯啤酒罢了。

酒席结束后，朋友邀请去2nd round。我拒绝，叫他们自己吃自己，我可没兴趣拿命去博。回到家11点++，看DVD看到大概2点++就去睡觉了。

昨天早上一样是8点++起床。。。对我来说这个星期天过得很写意。难得不需要去找顾客。一早起来便一边吃早餐一边看DVD。一直看到要接近12点。关了电视。。。总得让它休息休息吧。于是泡了kopi o然后在户外享用。昨天相当热，但好在风很大，也是挺凉爽的。拿起电话看到了sms，要不要打球啊~~~5pm~7pm young young其实是（yang yang）。正当我正在烦恼昨天晚上吃了那么多，今天早上又吃了那么多都没机会运动之际。这sms就像是神的降临。

确定过后，知道今晚dinner前可以消耗卡路里。。。于是便放心的又在享用我的午餐。 =.=。。。我。。。这是在减肥吗？接着还东吃点雪糕西吃点零食。。。一直到下午2点多跑去睡个午觉感受一下懒散的日子。

睡着睡着就过了两个小时，起身准备今晚要穿的衣服，带上一切准备去市区家洗澡用的物件便出门去打球了。来到球场，有人跟我说是court E。也看到他已经在那里等待了。但是还没其他人来，一直到看到了一个高手的出现，他走来向我们打招呼。我紧张的别过头去问我的朋友，他是参你们打的吗？他很厉害的嘞，bp双打比赛都是包前几名的。心里盘算着自己都还不够资格参与他们的说。。。结果~~~原来是朋友摆乌龙，我们是court F的啦。 =.=亏我还在害怕中带点兴奋的感觉。

打着打着。。。6.30跑人，以最快的速度冲去我市区的家洗澡。。。之前还打电话给朋友并通知说我回晚一点到，叫他帮我留个位。结果我冲忙的洗澡换衣。。。就连头发都随便梳理就当成是准备好了。（因为短发容易处理，好在剪了短发。）然后一口气冲到晚宴现场。。。他奶奶的~~~我朋友既然还没到，还变成了我帮他们预留位置。搞错没有~~~？

自从2004年过后，我几乎是不喝酒了，但是这两天都有喝了些酒。昨天喝得更加多。人家说，喝得多，味觉麻痹了，喝酒的时候也就品尝不出是什么滋味了。对我来说。。。酒的味道是苦的，味道根本就一点都不好。但是为什么那么多人为它痴迷？非它不可？

原因只是因为酒精可以麻痹感觉，迟钝五官，让自己的头变得比较沉重，更有昏昏欲睡的感觉。其实偶尔猛喝一通，可以看透很多事情，毕竟喝了酒过后，四周会变得很宁静，想事情也就灵活得多，也因此可以释怀很多感觉。晚宴完毕后，看到了一些出钱出命的人倒在桌子上等人抬。。。我想。。。喝酒不至于那么拼命吧。我虽然也喝了不少，但是没至于那么夸张，喝酒是一回事。。。节制是一回事，我们总要知道自己的底线在那里。

话说。。。太久没喝酒了，回到家胃气胀得够力，一直打嗝。。。害我久久未能入眠。果然~~~酒还是少喝呐。

不知道是不是因为自己太喜欢做运动，就连做梦的时候都在运动。

昨晚睡觉的时候冷气是开着的，我大概12点++上床睡觉，当时冷气是设定了3个小时后自动关机的。通常就算冷气在半夜关机了，残留在房间里头的“冷”基本上还可以顶到早上的。

而且我一向怕冷。。。不管开着冷气还是没有开冷气都好，都会盖着大大的棉被。也不见得会流汗。

话说。。。昨晚我梦见我正在跑步，跑啊~跑啊~跑啊跑个不停。直到我气喘不止的时候，才停了下来。也同时醒来了。当时的时间是半夜4点左右。我发现现实中的我。。。除了气喘如牛那一部分不同以外，却流了满身汗。真是奇怪啊。

如果说，做梦的同时也在做运动，我看对很多有心无力的减肥的人士来说，应该是最好的了。因为很多人很喜欢把减肥挂在嘴边说，但是却没有实际行动的。因此，减肥中心才会成为现代不可或缺的消费中心。

对我来说。。。当然也是件不错的事情。因为激烈运动导致我身上到处都带着受伤的地方。关节，脚板以及手腕无一幸免。。。若能够在身体不懂的情况下还可以燃烧脂肪，倒也是件不错的事情。

ps。。。给所有的减肥人士。千万不要上了减肥中心的当。说什么立刻见效都是假的。人体的重量会经过热胀冷缩的原理在不断的变动在1+or1-之间。就算你第一次在减肥中心上课都好，也是用这种方法来让你在第二次秤中的时候体重稍微略减。长久以来也是要你控制饮食分量，然后定期去给他们赚钱。。。。我在想。。。既然有时间去减肥中心让别人搓散脂肪。。。那么为什么不利用这个时间来为自己动手搓散自己的脂肪呢？获益更多吧。

最近的天气。。。不懂要怎么去形容。就像前天，早上来到工厂的时候，根本就好像是傍晚来到工厂一样。暗暗的~~~结果到了下午傍晚，太阳则晒到令人难以接受。

每天的气温相差那么大，大家还是要保重自己的身体比较好。多吃些水果补充体内的维他命，以便拥有足够的抵抗力来与病菌对抗。

忙碌的星期一过了，接下来又得着手于一些未完成的任务。。。拖着拖着也拖了好长一段时间了，结果越来越糟糕的说。希望能够逢凶化吉吧。

最近每每经过车行，就会看看里头有什么车等着卖，研究了一番，bp的二手车价钱都很贵阿，一点都不象我去吉隆坡看到的行情。话说现在，在吉隆坡一带，买二手的iswara就很象在买摩托车一样，几千块钱买出来的车都不会很残旧。。。吉隆坡的汽车购买量还真的是很吓人的说。

没关系拉，我很有耐性的，慢慢找，应该可以找到一辆自己心仪二手车。你们谁有好介绍？我比较喜欢手排档的。auto的驾到sienz了。

又到了星期六，我好像正在到处欠人钱。应该找个时候去解决一切的外债了。

放心，欠人钱并不是生活上出了问题，所以各位看观别担心，我不会跟你们借钱的。我欠钱的原因则是因为逃避了很多酒席，临时在电话里头找了几个陌生又熟悉的名字就打了给他们，希望能够帮我先垫着红包钱，等去找他们的时候才一并偿还给他们。结果因为这样，今年是我欠最多人钱的一年。

老人家都说，欠人钱过年不大好，会降低来年的运势。。。我可不要。所以被我欠着的朋友们，你们要顶住啊，我一定会尽快来到你们的面前把钱还给你们的。

话说今晚的节目~~~生日party，王老五最后一夜。明天则是酒席 x 3。。。。。。

要想什么借口呢？

看到了kiko的blog而得知了bp中江附近发生了那么恐怖的车祸，对kiko的至少我还能动，还能呼吸这几句话深感共鸣。希望各位能够无时无刻照顾自己的自身安全，避免意外。这样子不止是对得起自己，也对得起疼爱自己的亲人以及家人甚至是朋友。

死去的人，一片漆黑过后。。。尘世间不留一点痕迹的走了，而活着的人，却得承受最大痛苦以及遗憾。

是从那一刻起
那一次凝视你
你清澈的眼睛开始有阴影
拥抱里多了空隙
我感觉到你的冷静
你却不给原因
你说心会死去
我却从不相信
我以为我们会永远在一起
如果已知道那天
我是最后一次吻你
我就会把你的呼吸刺青在心里
我恨你 恨自己太爱你
恨深到 找不到放弃你的决心
你别说 对不起
心碎没多了不起
这点痛谁会放在眼里

在合照里的你
微笑得很轻
是否那时心里已有了决定
也许我早就看清
我的怀留不住你
只是我故意不去听你叹息声音
我恨你 恨自己太爱你
恨深到 找不到放弃你的决心
你别说 对不起
心碎没多了不起
这点痛谁会放在眼里
我恨你 恨自己太爱你
恨深到 找不到放弃你的决心
别再说 对不起
心碎没多了不起
这点痛谁会放在眼里
这点痴情我还给得起

昨天打扫的时候，无意间看到了以前的纪念册。已经过了9年的岁月，依然还是像新的一样。可能是自从毕业后，从来没拿出来过吧。因此看起来还不算太旧。

翻开来看，里头的朋友那一些已经结婚了，那一些还单身，那一些及将要结婚了。看着他们的字迹，以前的回忆就好像拉进了很多，好像所有的事情才过了一两天罢了。

怀念以前一起念书，一起活动的日子。虽然一切都过去了。但友谊还是留在你我的心中。

翻着~翻着~看到了几个暗恋者的留言~~~是爽的咯。

想着~~~原本我的纪念册根本不会存在的，也就是因为他们那几个瓜，硬硬说有东西要写给我做回忆，强迫我去买一本来给他们图图画画。起先还骂他们很无聊，结果经历了9年后。拿出来看，我的字迹改变了，签名改变了，体重改变了，思想改变了。真的。。。真的很谢谢他们当时叫我买这本纪念册。这样的感觉，真的很像是写一封信。。。给九年后的自己。

星期六那天，去剪了头发。哪里知道不懂走什么风，那个理发师把我的头发剪得短短的。几乎变成了平头。给他炸到。好在我对于剪短发没意见，反正头发还是会在长长的，没什么大不了。只不过因为较就没把头发理到那么短，现在看起来还真不习惯。记得最后一次把头发理到那么短，应该是2005年吧。

回到家，我妈妈第一个反应是大笑说不好看，因为我的头太小，不适合剪得太短，而我哥哥打趣的问我是不是进错家了，好像没人认识我啊。只有大嫂最好，他说不错看啊。也不懂是不是为了怕我太伤心。

昨天去找顾客做点事情，顾客看到我也吓到，问我受了什么刺激。哇赛~~~真是的，短发没什么大不了吧。突然令我想起之前在论坛上一群废物讲到理短发会让自尊心受损。现在我的感受还是一样，理短发就理短发咯，为什么我的自尊心没有一点受损的感觉嘞。反而我倒觉得很清爽下。这一次应该可以省下3个月的理发费用了。

原本预定在6月初的时候把头发剪短的，但那时候有人建议我说短发看起来怪怪的，所以打消了念头。直到前天那名理发师自把自为后，我再次理了短发。

上上个星期吃了三天，上个星期吃了一天（三边），这个星期一天，下个星期一天（三边），后个星期一天，大后个星期一天。。。。。。。。。一路不停的吃到明年二月份。

每个星期吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃~~~~~~~~！！！！！！！！！

累，想吐，反胃了。厌倦了。讨厌了。

为什么我们这里的餐厅菜色都是一样的？为什么每个人结婚都点大同小异的菜色？

我不想再吃了，若有得罪，请大家包涵。

我对一种人感到十分厌烦。对这种人来说，比较就好像变成了他们的天性。只要你能够提出某些话题，他们总是能够说出比你更多的感触，更多的遭遇。然而，这些他们所谓的遭遇，却只是他们的道听途说，并非真正的体会过。

我身边很时常出现类似的人，也时常遇过类似的人。他们很喜欢比较。例如说，你说你工作很忙，他们总是比你更忙，若你说你的工作轻松得宜，他们就比你更加翘脚。你说你穷，他们肯定会找理由说他们比你还惨。你说你很有钱，他们也会说自己赚不少。

这种人在我的眼里几乎是扮演者小丑的角色。我妈妈也有类似的朋友。。。但赖于我妈妈只专业于污染环境（找死）。说话的技巧并不是很厉害。因此他对于上这样的人感到束手无策。有一天，她有朋自远方来。该名朋友是进入黑名单名列前茅的比较大kaki。什么都可以拿来比较的。我就对我妈妈说，没关系，你们说话技巧不好，交给我来应付就可以了。

也不知怎么的，话题会进入谈论别人的孩子。于是那位aunty吹捧说谁谁谁的孩子去美国留学，专攻电脑，花费了几百千的说。我立刻双眼露出羡慕的眼神。然后问到，现在前途一定非凡吧。那名aunty马上回答道：人家在某某公司作软体的。至于什么职位我就忘了。接下来我就问，那么工资一定很高吧。aunty很骄傲的回复我（好像是他的孩子一样=.=），大概三千多咯。

我问完了我想要知道的资料后，我就开始反驳了。huh~aunty~这样不值得咯。去美国留学回来才拿个3000++，我近似字算他拿4千吧，那么他去美国读书应该都要花上400千左右吧。那么几时回本？另外，我朋友也是做软体的，人家都没出国，在本地作都有6000了。那么没出国还好过出国呢。你的谁谁谁的孩子真的读到很不划算呢。

aunty顿时哑口无言。。。我妈妈也难得看到了这种情形。那名aunty回去后，我就跟我妈妈说，对付这种喜欢比较的小丑。他们总是喜欢打断别人的话并同时吹嘘自己。但是，若你以赌博的姿态来对付这样的人，就简单多了，你让他先把身上所有的筹码先压出来，把底牌打开给你看。然后你再压注。。。这样的赌法100%是稳赚不赔的。也就是说，我们让他先把话说完，并利用他来帮我们解除疑问，然后收集资料一次过打残他。他要反驳也不可能了。

除了这名aunty之外，很多人都是一个样。。。我说我好忙~~~立刻有人会回答：我比你忙十倍。我说我很有钱~~~立刻有人说我比你有钱百倍。比较之心人人皆有，但是比较过了头，就对自己不利了，尤其是对本钱或筹码不够的人来说。越比较，只会越把自己的弱点露出来给大家看。

各位千万不要学到这种坏习惯哦。

复杂的感情牵系着你我的心，让你我坠入不该失陷的迷惑。

我多么想听到你说 ： 我停下脚步，放下了矜持，忘了自己。

~~只要能爱着你，生命真美丽~~

理智的醒觉猛然敲醒睡着的人，让你我坚决离开迷失的空间。

我只能这样对你说 ： 爱火快灭了，痛还在燃烧。

~~快乐不是你给的，我该知道；快乐不是你给的，我要寻找~~

曾经的距离是那么的近，现在的心情是那么的远。

冷烈的风，谁在唱着离歌？

~~天亮以后说分手，我不敢要你为我等候~~

近距离闻着你头发的香味，感受到了无比莫名的亲切。

这种感觉，嗅觉，在现实中是那么的近却又那么的远。

在超市上找到了散发着和你发香一样味道的洗发精。

鼻尖上残留的香味是那么的近，却又是那么的遥远。

不知道你是否记得昨天，到如今，你不在身边。

~~你的笑，在我心里徘徊~~

不知道你现在是否寂寞，未来你有你自己的路要走。

~~冰封了所有的永远，剪不断对你的眷恋~~

Dearly Beloved

我不记得以前是谁跟我说过，我将于27岁开始在事业上会有所突破，而且，过后将会越冲越高。虽然~我对向我说这句话的人印象十分模糊，但至少我知道他也不是其中一个讲我27岁开始会有突破的人。难道我的面相就那么容易看得出来吗？

我对算命丝毫不感兴趣，也不会相信算命佬的话。因为我的原则很简单。就是所谓的一份努力，一份收获。吃苦当吃补，侮辱当良药。因此，我绝对不会因为之前听到有人说我27岁就会起步而放弃了我的个人原则。反正迟早都会起步，那么为何我得看人颜色。再者，我也算是一个人人口中说的taoke仔，我何必去抛头露面呢？

在我21岁开始出来社会工作的时候，那条路也并不是那么好走。在现实的大都市里头，我只是一名二打六。公司里头几个比我年长的senior各各倚老卖老，搞小政治。我因两头不着岸而学习有限。也就因为学习有限，因此经常弄错很多事情。最后得到的都是冷言冷语。

当时我没什么值得骄傲的，唯一值得骄傲的，就是脸皮够“厚”。在众多人冷言冷语的情况下还可以视若无睹。而在充满小政治的情况下作出了选择，投入了最值得我学习的一方。偏偏哪一方就是被杯葛到最严重的一方。但是，我看中了那个孤僻的人，选择他做我的师傅倒也算是选择正确了。他的个性很直，如果有什么不满意的地方，他立刻会摆臭脸以及恶言相向。每天做OT做到很晚，因此给人说他是在捧老板大脚。但是我偏偏看中了他认真的态度，所以决定全心投入他的指导中。也因此我的起步知识则是由最孤僻的人给了我最大的启发。

中期~23~25，虽然这几年暂时是我这一生中赚最多钱的几年。但是心中的不确实感也跟了我想当长的一段时间。这几年间，我反复的在问自己，我的前途呢？我的道路呢？我的想法呢？我的期望呢？我的目标呢？脑海里白茫茫的一片令我迷失在一切的问题中。在这一段期间，我完全忘记了有人曾经跟我说过，我将会在27岁有所突破。

直到26岁的黯然离开大家口中所谓的“有前（钱）途”工作。很多人责备我说，你很笨耶~！。。。我也完全不理会。因为他们毕竟不是我，不知道拿着“高薪”而迷失的自我的感觉。。。而这种感觉，也还陪伴着我知道26岁尾端。直到了今年。也就是27岁了。也不知道为什么接触的工作项目一项比一项新鲜，一项比一项挑战，但我却是乐在其中。因为我从中找到了目标，消除了一直以来的不确定性，了解了自己的目标。这当中当然有贵人相助，我十分感激他，毕竟是他为我争取到了现有的一切机会。让我看清自己的目标，决定了自己成才的时间。

还不止这样，手上的基金买什么起什么，这也没什么好大不了的，毕竟投资之前都是会做一些research的。所以就算会赚钱，也不代表是什么本事。另一点上，但但今年内就多接了几宗兼职。遇上的顾客都是不会托账的。各各都有良好纪录。和他们的默契也从顾客变成了朋友。

然而，在顺利的一年，却是我最没抱着期待的一年，相反的，在之前几年，心中不管抱着什么期待，怎么迷惘都好，都想不出一个能够全面解决的方法。这就可能是大家所说的无心插柳。除了麻将不断输钱以外，整体上在今年却是迈进自我一大步的一年。寻回了工作上迷失的自我，大幅度的薪金提升，事事顺利顺心。

突然间。。。我的回忆中才想起，有人曾经跟我说过27岁起步的话。我在想，难道单靠自己的努力，若没那种命的话，则不管你多么努力，还是不会得到成功吗？而我拥有27岁起步的命，所以在之前的一切努力就变得没有白费了吗？当然。。。我绝对不会否认我这几年来的自我努力。毕竟若知道命运，自己不努力也一样没用。也因此这样，虽然在今年得到了“大吉”。若依照曾经听过的话，会越来越好~~~这到还有待考察。毕竟以后的事情谁会知道？现在的我，只要坚持我的原则，就可以了。

ps。。。最后希望玩麻将赢麻将，买马票中马票，买大彩中头奖。（千万不要给了我正财，横财却完全没得期待的感觉。）

有谁能做我的安眠药
有谁能让我的灵魂好好睡个觉
空气中你的味道
散落在每个街角
擦不掉

脑海有太多疼痛记忆
天使的笑容打乱回忆的轨道
囚禁在你的依靠
像没有效的解药
睡不著

我在这个空间
转来转去只剩下黑眼圈
往事不断重复出现
没有你我睡不著
忘记你我做不到
爱你无可救药
没有你我睡不著
街上随便跑
想找到有你的街道

有谁能做我的安眠药
有谁能让我的灵魂好好睡个觉
空气中你的味道
散落在每个街角
擦不掉

我在这个空间
转来转去只剩下黑眼圈
往事不断重复出现
没有你我睡不著
忘记你我做不到
爱你无可救药
没有你我睡不著
街上随便跑
想找到有你的街道

我像只狗
在寻找
我像笨蛋
忘不掉
谁让我休息一下

没有你我睡不著
忘记你我做不到
爱你无可救药
没有你我睡不著
街上随便跑
想找到有你的街道!

十月里来百花香，浪里格朗里格朗里格朗。

这是一首很古老的歌曲。。。我不是很喜欢的说。

最近的生活。。。

起身，工作，回家，工作，晚上兼职，抽出时间看戏接着睡觉，第二天再次回复同样的步骤，日复日。十月份就像飞一般的即将要过去了。因为工作忙碌，我的头发长了，却拨不出时间去打理。因为忙碌的关系，我的唯一娱乐打羽球也被迫暂停了几个星期。因为晚上太累的关系，提早睡着了而错过了SMS。因为。。。因为。。。

经过了种种，除了工作赚钱，其他的事物几乎逐渐变得透明。而今天下午在午餐时间，无意中看到了户外的树上开满了无数的花。把整个环境的意境提升到了很不可思议的境界。突然才发现，原来在忙碌中，错过了那么多。差点也把十月里特别的风景给错过了。

星期六的夜晚~是爽的咯。逃过了结婚的晚宴，只和哥哥去找了一位以前一个老朋友的open house。我们兄弟的性格，还真是相似，去了那种场合，还不到一盏茶的时间，就已经坐不下去了。于是，向老朋友示意说要提早跑人。难得兄弟俩一起出席同一场合，当然没那么早就回家去吧，于是老大提议说去喝kopi o，问我要去那里喝，我绞尽脑汁都想不出来。old town？old taste？还是其他的cafe？拿不定主意。

结果我哥哥开口说去不用passport的国家。“中国咖啡店”，我才突然醒悟，原来我把自己高级化了。原本我们一家人的习惯就是喜欢在简单以纪适合自己胃口的地方享用自己喜欢的饮料或者是食物。自己和朋友出门，也赖于友人高级化自己的要求，而都是出没在冷气设备的咖啡店。而忘了自己根本不喜欢冷气咖啡店里头的咖啡。而和老大出门，再次感受到所谓的简单。

叫了两杯大杯的咖啡乌。一杯才RM1.20。。。简单的店面加上好喝的咖啡。这比坐在冷气咖啡店里头平凡得多。两者可是对比的光景。一边是为了高级化而去，一边则是真正适合自己而去。看着现在的人，每每问到要在什么地方聚会，十之八九都会选择在冷气设备齐全的CAFE里头。而我们家的老大，却还是如此的洒脱。实在是令我这个做弟弟的心生佩服。

PS。。。他是洒脱到可以穿短裤去别人PARTY的人，看到我长裤皮鞋（惯例），他比较不好意思而把衣服塞进短裤里头罢了。外表从以前的白白净净到现在的邋遢样。谁会想到他既然是负责“吃空”那些政府大官员的人。

自上个星期的结束后，了结了三张红炸弹。也就是从星期五一路吃到星期日去。

这个星期比较得空了，因为昨天没吃，明天没吃。但是。。。今晚却要跑三场。还真是红人啊。两个结婚一个open house。奶奶的，又没机会打麻将了。

名片终于出炉了，老板很是不满意的说。为什么verified的时候一个样，印出来的又一个样。搞到总行的处理同事无奈的打电话来问我是发生了什么事情。其实嘛~名片不管怎么印，只要看得到自己的名字以及公司的名字就好了啦。何必那么在乎format。。。个人认为不重要。因此那边厢安抚了总行的处理名片印制的同事，还教她缓兵之计来对付自己的老板，越来越不知死活了。我说老板啊~你就别太计较了。

今早一来就开会，关于年终加薪以及鉴定员工工作水平的事情今年应该怎么去进行，我想看到这一段肯定令荒野大跌眼镜吧。不需要惊讶，只是想告诉你，并不是所有的“华人”公司都是那么刻薄的。再者，一间有规模的公司，更不可能在提升上会有吝啬的表现。再说另一点，我们的鉴定表格甚至不是由老板的审核为最终决定，而是互相审核制度。所以也就没有所谓的，你做100分，硬被人压到80分的事情会发生。但是变相的，可能你只是做80分，在别人眼里可能就变成了100分的机会却提升了。

摸身妹妹，以上会议是有关系人事部处理加薪以及审核工人的方案，过程绝对公平。你尝试提议给你老板知道吧，不失为一个好的提议。至少你能够给出可能别人没想过的提议。

爽~~~今天朋友约了我打球，我已经将近一个月没打球了，唯一打球的那一天，因为约了摸身妹而没能打得尽兴。好像是7.30打8.15分就离开了。原因是为了9~9.15的会面。也因为星期三那伙人~~~唉~！迟到就好像是他们的座右铭。好在是因为court多，就算是迟到还是可以打得很尽兴的。

今天机会难得，所以有种热血沸腾的感觉，毕竟忙碌了几个星期，都没机会去shopping以及打球，终于是时候可以发泄发泄了。把所有的不满都化成动力打向那颗球，打给它死。

不过今天好像会阴盛阳衰吧，所以说要打到像全场飞的机会应该不可能，但却可以看美女咯。反正我和谁partner都没差。对手是女孩子就温柔点，对男孩子就。。。都是我吃亏的，毕竟球技so so only。

现在是下午2点整，7点~你等着我吧，我用我的老骨头跟你拼了。

ps。。。很久没吃到sky的青色鸡蛋糕的。

昨天昨晚晚上10点++才回到家，虽然没有很累的感觉，但是很饿的感觉却是有的。

昨天去找了自己的顾客，由于在会计方面上，我的要求比较高，希望做出来的账目准确度能够高达90%。也就因为这样，很多时候总是会钻牛角尖。若做出和逻辑相差太远的账目，我会觉得很不习惯。毕竟收人钱财，必当全力帮人解决问题。这是我的为人宗旨，更何况辛苦只是暂时的，待一切都上了轨道之后，就不需要重复着错误了。这样一来，互相的利益也就可以维持得更加长远一些。也好加在顾客很随和，也听得进我的意见，因此我也是很乐意花多一点时间来教导，哪怕赚来的钱和付出的不成正比。我倒觉得无所谓。

花了整个晚上的时间在顾客的厂内设计一些款项处理方程式，让她能够更加清楚自己钱流的来龙去脉。也就能够更清楚的知道自己的开销以及预算。由于一次过设计了7种不同的格式，所以花了很多的时间。再加上教导顾客怎么样去操作，也花费了不少的时间。

做着做着忘了时间，突然看到墙壁上的时钟，才发觉原来已经9点多了。顾客也很不好意思的示意要请我去吃饭。但是我婉拒了。谈工作还可以啦，私下吃饭都不懂要谈些什么，所以就表示不需要他破费了，虽然肚子很饿的说。毕竟我只是吃了早餐（面包三片），午餐（芋头饭。。。小小包的。）十二点吃了午餐还得顶到晚上10点多。。。因此在驾车回家的路上肚子一直出现咕噜咕噜的声音。

回到家，冲好凉过后，开了一片dvd，吃了点饭，都已经接近11点了。于是做了些许运动，就在11.30上床睡觉了。早上起来看到电话收到了一则sms。

我只能回复说，无论如何，对你与对其他人不同，就是那么简单。。。只不过，那么简单的回复sms，我却不想在电话里头回复他，毕竟感受不同了。

另一点想对她说的是。。。她怎么都那么晚睡觉的啊？不知道那么晚睡觉会影响健康的吗？

今天早上到3.45pm，我简直是忙到不可开交。特别是早上，公事以及私事同时来。。。一下大老板叫一下小老板叫。这边叫我做这个，还没做完就被另一个叫去问东问西。还没问完，刚才那一个又问我东西好了没有，因为他急着要出去。另一边厢，顾客也打电话来问他们的帐目内容想要了解情况，还要在电话中接洽泰国的供应商以及协调生产部的疑问以及跟进原料入厂时间。

就像是三头六臂般，当然到最后事情也一项一项的完成了。心中难免露出自信，毕竟可以同时处理那么多事情。今天又是星期三，原本预定有打球，但是赖于要去见顾客，所以也就没得打了。好在昨天没和某某人有约定，要不然今天准成了飞机大王。话说回来，我已经几个星期没打球了。闷~~~晕~~~好在昨天傍晚朋友给了我个电话，问我要不要打球，就在这个星期五。心想星期三都没希望了，就答应了他。。。。应该会有美妹看吧，有时打球有美女看，效果也是比较好的，会打得比较拼命的说。

话说，谢谢谁的信任呢？说到现在相信大家都还在满头雾水吧。今天我老板把他私人的支票簿交给了我，要我全权负责他个人的买卖户口。被授权掌管支票簿并不是一件很稀奇的事情，但是我老板把几张机票在同一时间签好，放空一切。说是为了让我可以当场处理所有的支出。

当时我心有余悸，问他。。。你要pre sign吗？这很危险呢。。。他直接回答说：没关系，信任你嘛。。。人家都把话说白了，我当然也就鼓起自信说。。。没问题，交给我吧。而至于总公司方面，突然有一天老板直接跟我说，他不会看错人的。虽然知道这是一种鼓舞的手段，但是听了还是很爽的说。毕竟这种爽的感觉。。。很难形容。

无论如何，谢谢所有的Tauke那么看得起我以及对我那么信任，无论是我在公的老板们，或者是我在私的所有老板们。谢谢你们让我在自信上不断获得加温的效果。