我的电话为你而开。。。孩子

很想在我人生的最后一个阶段里有人陪我走下去。。不想一个人面对那冷冰冰的四面墙。。不想独自一个人吃饭，我的寂寞需要你的体谅，我的心情很想与你分享。。。累了，我需要你的安慰，病了，我需要你言语上的关心，饿了，想要你提醒我记得吃饭，即使简单的一句。。爸爸或问候我也心满意足了，也许，我不是一个及格的父亲。。也许我并不是你们心中所想的英雄。。但在我的人生里，百分之80 我奉献给你们，含辛茹苦捱大你们，会哭会笑会叫会饿会恨的你，转眼间就长大了，不再需要我拉着你的小手过马路，不再愿意听我说教，你开始会嫌我烦，嫌我啰嗦，慢慢的你们也离我远去开始了自己的人生旅程，结婚生子养育下一代。。我以为你会明白我的心，我以为我的辛苦你懂，不是想对你说我有多伟大，只是想告诉你们我想在我人生的最后阶段里为自己而活。但为何你还是不懂，不明了。。我的伤心或许你看不到也不愿了解。

50++岁，决定与你们的妈妈离婚，独自一个人住，独自一个人吃饭，一个人生活，我的寂寞你看不到，我的眼泪为你而流，你却不知道，长大了的你们。。我以为你们会体谅我，明白我。。可是至今为止我感觉不到你的体谅。

站在门边的我，总喜欢往外望，总是希望那熟悉的车牌会出现，盼望哪熟悉身影的到来。今天。。没来的你。。不要紧。。也许你很忙。。明天没来。。也没关系啦。。工作要紧。。后天孩子们一定会来。。每一次的失望我总是为你们找来很多很多的籍口，现在不是假日，孙儿们在读书，你们很忙，总有一天。。你们忙完了。。一定会来看我。。。一定会记得我。。。难得出现的你们，久久一次的到来，总让我高兴得好久、好久，虽然短短的几分钟或几个小时，真的真的我已经很高兴了。即使一通电话，轻声地问候。。我也很满足了。我只是想知道你们过得好不好，生活愉快吗，健不健康，平不平安而已。

前几年认识了我人生的另外一位伴侣，我并不是外人口中的临老入花丛，我想在我老来有个伴，我也想要有人关心，有人与我说说话，谈谈天。寂寞、伤心时有人安慰我，快乐时有人与我分享，我只想平淡的生活。。简简单单的走完我的人生。

为何，为何，到底为什么？你们连电话号码都更改了。。为何不通知我，你知道吗？自从找不到你们，也向身边的人询问你们的下落，知道你们安好，我的电话就开始24小时开着，深怕有一天你们会找我，而联络不上。。望着电话，望着大门，为何我还听不到我熟悉的声音，为何我还没见到我熟悉的身影？

病了，阎罗王终于决定了我生命的终点了，黑白无常要带走我了。。生命力慢慢的流逝，身体的虚弱，我还是努力撑开眼睛，期望见到你们。。听听你们的声音也好，可是不知从什么时候开始，电话里传出来得声音，不再有我盼望的声音，我的失望不是外人所能了解，从期待到认知这个事实。。你们不会再来看我。。我的信念慢慢流逝，等死的感觉好恐怖，我好怕。。不想在撑了，对不起，爸爸，等不到你们的到来。。。在我人生的尽头最后一分钟奉献上我诚恳的祝福：愿你们永远安好，快乐，健康哦。。。

终于走了，还是没看到你们的到来戴孝，我的葬礼既然这么寂寞冷清，我的孩子们你们在那里？爸爸，要走了。。我的人生最后一程里，你还是没来。。。

一个我隔壁邻居的一个小故事

里面加了我。。。感觉的心情，有些是听回来的，个人觉得他是个还不错的人。。有时我会觉得让一个老人。。日盼夜盼。。的等待奇迹是件非常痛心的事。。病重的他。。心力绞碎。。。还要独自等待死神的到来，面对失望。。也许。。死。。对他来说是一个解脱的方式。。

希望他。。。安息吧！ 一路好走。。。