大家好，这是我第一次在网上发表作品，也是第一次写网路日记，请大家多多支持本小姐！

我来自一个普通的家庭，不是很有钱也不是很贫穷。但是有一个很奇怪的家庭习惯，
就是我们这家人没有办法和大家沟通，全家人加起来也没有一百句。一点都不像有说有笑的家人，
每个人都有自己的事情做，上学的就上学；上班的就上班。只是老妈最多话说的人，每天只会说别人的女儿
有多么的好；会做家务又会读书。反而老爸最少话的人，却在我眼里最厉害的爸爸；他常常做出不可思议的
事情就好像帮我换灯泡或者教我怎样吃蟹肉。在我小时候，我记得有一次老妈带着两个恶魔弟弟回去乡下探望
外婆；家里只剩下老爸和我，在那三天里我们一起去游乐场玩了一整天。虽然现在的快餐已经很普通但是对一
个十岁的小女孩是如此的开心，也是老爸笑得最开心的三天，随着时间的流逝；我也长大了有自己的工作也有
自己的想法。但是我老爸和老妈的眼里我永远都是个小朋友，因为这样我们一家人的感情渐渐地淡调了。
老爸的话一天比一天少了；反而老妈的话一天比一天多了。天真可爱的老妈；无情冷酷的老爸；顽皮活泼的
弟弟。这就我的家庭也是没有可能改变的事实，正如我老妈说有缘才可以做亲人。虽然不是我喜欢的类型家庭
但是这样的家庭也不错啊！

             我离开我的初恋足足有五个月了，第一次的爱情也是最后一次的爱情。在这五个月我很努力活过来了，我遇到很多的人，也不停地认识不同的人。虽然认识到不少的人但是真正谈得来的人也不多。最近我比较容易流眼泪，我喜欢的人一个一个的找到自己的另一半，幸福美满的过日子。而我依然没有改变过，一个人吃饭，一个人看电影，一个人去血拼。。。。。。。。

          我一点也不开心，也许你会觉得是我自己不会去争取；或许你会觉得我在装可怜。但是我是真的觉得不开心，我到底要的是什么？我隐藏不到我的忧伤，我在伪装我的笑容。我以为我可以欺骗自己和别人，我是不能欺骗的人。是我想太多啦？我不能不承认我是需要一个人陪着我。我只要一个可以陪着我支持我的男人，我的要求是否很过分吗？

      我曾经听过一句话，男人犹如避孕药。没有他会感到没有安全感，有了他却会带来副作用。其实爱情也是一样的，我终于明白为什么男人会有外遇会劈腿！其实要怪谁的话一定要怪自己感觉丰富，无法忍心伤害爱自己的人。。。。。

     为什么我会怎样说呢？原因很简单，我正在经历当中。。。我渴望爱情也很想再次拥有恋爱的感觉，但是我喜欢的人总是无法爱上我。不是有了女朋友就是对我没有感觉，终于找到一我喜欢他，他也喜欢我的人。可是他却要和别人结婚做别人的老公，爱情是自私的，我无法接受有第三者的存在。我选择离开他，因为我清楚他不会离开他的老婆。当我开始去接受别人的爱意时，每段故事总是会出现可是的字眼。。。。。。

      他离婚了，为了我他离开了怀着他孩子的老婆。一夜之间我做了千古罪人，他老婆会厌恨我，他孩子会痛恨我令他失去爸爸。我真的不知道我应该怎样做才是对的，我第一次感到无助。最担心的人却是我刚刚答应交往的男人，我从不接受他到接受他。我已经伤害他两次了，如果我再次离开他的话他可能会做傻事。。。。

     我要怎样做才对？我真的不想变成这样的结果，我痛恨自己更对老天爷抱怨。要我面对这种难题，我要前进不能退后也不能。。。。。我希望时间可以倒退，这样我可以重新开始。。。。。。。

      九月二十一号，一段不可思议的恋情开始了。也许你会说我是傻瓜，或者是作风大胆。请相信我，我只是跟着感觉的走过来的。我在机缘巧合里认识他，第一个印象就是害羞的男生。我以为他不会对我这种女孩有意思的，出乎预料的他竟然要我做他的女朋友。我除了惊喜还是惊喜，不曾有男生看过我的样子会对我感到爱意。

       认识了一个晚上的男人，突然对你说我爱你。通常电影情节一定会是女主角听了男主角的告白后当场往后就跑啦！再不是当众给男主角一记耳光。但是我没有跑也没有给对方一记耳光，因为我没有机会重演电影里的情节，他是同过信息告白的。刚开始我没有接受他的要求，也许我是没有勇气去接受他。我曾经对我所爱的人告白，但是最后结果是被拒绝的收场。所以当我拒绝他的时候是痛苦的，有一种对不起他的感觉。我好想对他说一千次对不起。

      就在昨晚，我的良心不停地逼我接受他。也许我再次鼓起勇气了，给个机会对方也给了自己的机会。我无法告诉你，我是否爱他吗？但是我相信一段感情会开花结果全靠彼此的感觉和付出。我很想告诉别人我再次谈恋爱了，但是我要保密先。等待我和他在彼此的心中占了位子。。。。。希望大家保佑我这次可以维持到我的生日。十月十八号。。。。

     单身的日子，你有尝试过吗？一个人吃饭爱吃什么就吃什么。一个人看电视节目喜欢看什么就看什么，一个人血拼爱买什么就买什么。感觉真好，自由自在的生活你真的喜欢吗？虽然感觉是不错但是。。。。。。。。。。。。。。。

       一个人在生活不是坏事，只是一个人去面对问题是一件累人的事情。就算今天选择什么食物当晚餐也是一个问题，常常吃着同样的食物但是又不知道什么食物好吃，一个人看完电视节目却没有人可以一起讨论故事情节。尤其看着感人的电影，哭得分不清眼泪还是鼻涕却没有人可以给你纸巾或者爱护的拥抱。一个人血拼买了一大堆战利品却没有人在你身边帮忙拿着繁重的购物袋，尤其买了一件美丽的礼服，从来没有机会穿出街。因为你会觉得穿来见朋友又感觉太over，不如不穿啦！

        到底是谁说一个人生活是最好的？如果真的那么美好，为何我活得不开心反而感到孤独？难道是我无法接受再次单身的日子吗？爱我的人是否消失了吗？他走了，谁又是我的下一位？我不可以不承认我是害怕寂寞的女孩。。。。。。。。

         不知道你喜欢交朋友吗？认识各地的人和不同的性格。我就喜欢啦！可以看见别人的世界或者听着别人的故事。不必环游世界你都可以知道不同的文化，但是有时候会遇到奇怪的人，尤其最容易遇到是对性欲感到好奇。曾经有人告诉我，学历不高的人和脾气不好的人这些人都是很顽固的人，不愿意接受别人的意见。我承认有时候我非常顽固无法听别人的劝告，但是我一直认为这是一种坚持；相信自己的选择。因为每个人的观点、想法、思考办法和性格都是不一样的，就算你看着别人的五官也是不一样的，除了双胞胎啦！

     和一个人做朋友是容易的，但是要成为好朋友就难。因为是需要时间与精神去制造。我不敢说我朋友多也不是很少朋友，但是我却无法和学历高的人，尤其是学历高的男人。因为是男人啊！大男人主义发作啦！这种人不是看不起你也不是说摆架子哦！他们是当你是朋友为你好，由于他们很会读书所以可以一看出你的缺点也明白你不知道想要什么。那时候你想找借口来隐藏你的缺点，我可以告诉你太迟了。最后你乖乖的接受他的劝告吧！在他们的面前你无法隐藏你的缺点就像你心里想什么都给他看穿了。。。。。。。。

        为什么我知道呢？因为我试过这种感觉也明白滋味不好受。我写这些事情并没有代表我不喜欢高学历的男人或者说我是对的，我只是希望他们会明白，所谓我们的顽固并不是坏事的只是我们坚持自己的信念。结果会是怎样也是我们来承担一切的，也许我找不到我的梦想或者我想要的东西；我相信只要我还活着一天，我就有希望找出我的梦想。。。。。。

            你有不喜欢的事物吗？不喜欢怎样的人吗？我相信每个人都有自己不喜欢的事物，虽然我朋友不算少也不算多，但是真正了解我的人实在没有一个，所以我写了这个文章希望大家对我多一点了解。。。。。。

           我不喜欢别人用我的名誉去做任何事情，我不喜欢没有信用的人，尤其是男人。我不喜欢胆小的男人，因为我自己是个胆小鬼所以我不希望男人比我还胆小。我不喜欢欺骗的感觉尤其我在乎的人，我不喜欢一个人的时候因为我会害怕。我不喜欢每天都是过着相同的日子，我不喜欢一段爱情是建立在肉体上，因为是不会长久的。我不喜欢男人只会问这女人的三围。我不喜欢只看外表去判定个人的能力，我不喜欢随意的男人只看女人的决定。我就是这样了。。。。

         我喜欢果断的男人，我喜欢恋爱的感觉，两个人互相努力生活总好过一个人在拼命。但是现在的我反而觉得一个人也不错啊！至少我不会没有了谁就不能活下去，谈恋爱我是会做的但是就让它随其自然。。。

        你了解我吗？明安，请离开我的人生好吗？我最不喜欢的事就是你出现在我的视线。。。。。。。。。

                  你怀念以前读书单纯的恋爱吗？你怀念以前为了尝试接吻而接吻的念头吗？你怀念可以无杂念的去拥抱一个人吗？请给我答案好吗？

            你相信真爱吗？你相信人与人之间的信任吗？你相信这世界上有奇迹吗？如果你选择不相信的话，你的人生是一种无奈与理智的。但是如果你的选择是相反的，你的人生是一种天真与幻想的。不论我们做出什么选择，我们还是会经历这些考验。被信任，被爱，被出卖或者不被信任等等。人还是会活下去的，没有说没有谁就不能活了。人总是愿意去相信上帝也不相信自己就可以做到的，这因为人是软弱的是自卑的。。。。

          我总是希望会有个人让我可以信任，帮助我解决难题。但是希望还是归回希望的与现实还是遥远的距离，相信的感觉是美好的因为可以把希望与要求寄托在一个人的身上，但是这种行为却是软弱的是依赖的；也许我就是不够坚定吧！总是爱相信别人可以帮助我解决难题，但是现实世界是不可能的因为幸福与成功是靠自己努力制造出来的。虽然我是软弱的不够坚定的，但是我会很努力过好每一天。。。。。

         我相信自己是可以的，因为相信就是一种力量可以把不可能变成有可能的。无条件去相信就是一种幸福，你会无条件的相信我会得到幸福吗？但愿我和你都可以无条件去相信幸福就在我们相信时候会出现。。。。。。

    今年七月十二号，我的可恶身份已经离开我的人生。他不曾出现在我的人生，曾经答应会出来见我的男人；一个有妇之夫的男人一次一次的失约。我开始怀疑这男人是否活在这世界上，我无法承受他的失约或者甜言蜜语。我尝试不联络他，不去想他；最后的结果是我开始对他感到陌生与失望。

      我和他是一段电话恋爱，不需要做什么只要感觉对味。我们就变成电话情侣互相关心对方，向对方撒娇只为了对方的爱意。如果生理上需要爱的运动的话，也可以在电话满足对方。不需要相信对方给你的承若，不需要看见对方的面色。我放开了她也让我放开了，就像重活自由一样不需要受到良心责备。但是多了一份寂寞的感觉一种不舍得的感觉，时间会冲淡我和他的感觉和回忆。。。。。。。

         人总是会说时间会冲淡你对他的感觉，但是如果你太爱一个人时；时间就是你的毒药慢慢的折磨你每一段你和他的回忆。只有一段新的感情才是你的解药，因为你把他的感觉搬迁到另一个人的身上。时间会慢慢帮你这些感觉变成爱另一个他的感觉，这就是所谓的遗忘恋爱。。。。。。。。

       爱情是美丽的也可以丑恶，爱一个人是感觉是享受的。爱错一个人是痛苦是等待，因为你在等一个不可能的结果。我跟着我的心和感觉生活，如果心不在感觉消失的话我就只有肉体和大脑。行尸走肉的日子我几乎每天过这种生活，从我深爱的男人欺骗我后，我无法相信自己更无法接受他欺骗我的事实。我很想去相信虽然曾经被骗过了，怀疑的感觉是难受的；欺骗的感觉也是难受的。我不喜欢这些感觉，有时候我会想到如果我是男人就好；想爱就去爱想恨去恨。不必考虑太多东西是如此的潇洒。可惜我不是男人更无法这样潇洒，我一直以为我是非常独立的女孩，但是我错了我比任何一个人更弱小。

         我需要人的支持与认同更需要关怀与在乎。可惜这些东西对我来说太遥远了，是我无法可以拥有的东西。从小到大我总是难题多过开心的事，所以我觉得是上帝给我的考验至少我这样想心里没有难受。美好的回忆是甜蜜的是令人回味的，但是美好的回忆也可以变成一段痛苦的回忆。我什么都不好只有一个善忘的大脑，总是记不起美好的记忆也许女人就是很会记仇的动物；我会期待明天的事情也不会怀念昨天的悲哀。

             我每天都还活着是因为我期待我不相信恶运一直跟随我，我不再相信上帝了，是时候应该相信自己了。我再赌多一次我把全部都赌在这男人身上了，这是我最后的机会了。。。。。。。

     我在五月九号失恋，虽然是我提出分手的那个。但是我还是不开心和痛苦，因为我爱他在乎他，所以我无法接受他欺骗我的行为。一个我以为可以信赖的男人；却为了这现实世界出卖我和他的感情。我和他分开的日子，我一点也不好受除了哭泣还是哭泣，每当在街上看到那些情侣的亲密时候，我的心开始回想我和他的过去。我很想忘记他因为他给我的伤害实在太深，就像刺青永远都刻在心中。我曾经说过如果我失去这男人，也许我不会再爱上别人。。。。。

         七月七号是我和他分开了两个月后的今天，我遇到一个男人一个令我很想再爱一次。虽然我没有看过他的样子，但是我的自觉告诉我这次就狠狠地爱一次吧！也许天意对我开玩笑吧！还是老天爷给我的考验？当我开始对他有感觉，恶梦也不知不觉地发生了。我喜欢的男人要走上红地毯但新凉不是我，我一直认为这种情节只有电影才出现。想也想不到会发生在我的身上，我是个普通的女孩只想要个爱我的男人。让我可以在难过的时候依靠着他，难道这想法也很过分吗？我开始无法接受他将变成别人的老公和爸爸，我和他是有缘却无份已经是事实了。这是我和他无法改变的事实了，我只好放手放开一段原本属于我的感情，一段从来没有开始的恋情。虽然没有开始的感情，但是我心中还是有一点点难受。我尝试去喜欢别人但是我是很清楚我的心里已经住着他了，我无法欺骗我自己了。他告诉我，他自己也是喜欢我的但是他需要对这女人负责任。我和他的关系不是情侣和夫妻也不是朋友，我变成他的情妇了因为我喜欢他不想欺骗自己去爱别人。

           我知道我和他永远是没有结果的，一段永远无法得到祝福的爱情。我很清楚知道我在做什么，将要面对的事情我也知道是怎样的。爱情就是这样的，是无法解释的是盲目的。只要可以和他在一起我已经心满意足了，我不想变成情妇更不想变成第三者。但是我必须变成这些讨厌的身份就为了可以爱着他，我不知道我和他可以在一起多久也不想知道这答案。因为现在的我只知道我喜欢他有一天我会爱着这男人。。。。。。。。。