今早的阳光被乌云笼罩

无来由的一身黑衣黑裤

好似我现在的心情一般，黑

临出门前，老天不作美

细雨纷飞勾勒出缥缈阴郁

话不尽那纷扰相守二十年。。。

想起母亲那声泪俱下的话语

我想离婚对她来说

许是一种解脱吧。。。

父亲母亲结缡二十载

虽不至终日吵吵闹闹

但也不见他俩快乐二人世界

如果不是为了我们姐弟当时年幼

母亲早都离开这个家

这个对她来说

只有劳累、委屈、愤恨的家

不能说没有快乐回忆

只能说痛苦比快乐多。。。

无奈的我只能陪着母亲落泪

如果眼泪能带着我的思念

飘回远方母亲身旁

那么母亲也许就不会孤单了。。。

纵使曾经幻想过如果有一天

爸妈离婚后

妈妈会比现在幸福

可是当那一天真的要来临时，

我才发现自己并无法真的接受这个事实！

我无法接受自己二十岁的年纪

必须面对父母离异的事实

虽然一切尚在揣测中

惟我连假设都无法接受

又如何看待真相呢？

原来看似平凡的幸福

缥缈的近乎虚无

抓不住那看似真实的影

只能望影兴叹。。。

现在我只能要求弟妹们

静观家变，

并随时提供最新消息

让我考虑该赶回家与否。。。

编制了近乎二十年的美梦

该醒了

如果没有我们

母亲早都不用留在爸爸身边

受苦受难。。。

有时候，我在想

如果我一直不长大

那这场美满家庭的美梦

是否能延续到永远？

也许，没有所谓的永远

也许，没有所谓的美梦

虚无假象仅限于梦中

睡醒了，擦干泪水

路还是得照走下去。。。

常听人说，“平凡是福”
可是为什么平凡的我依旧无法适应
那平凡的上班生活呢？
当初选择当一名记者的热情
正在递减中，
当初怀抱对梦想的憧憬
正在流逝中。。。
如果知道现在的自己
会对这一份千辛万苦
得来的工作感到无可奈何
我想，当初的我也许
就不会抱着如此高的期望
以为自己能够适应成为记者后的生活。。。

平凡的生活不是不好
也许我天生就是贪好新鲜事物的人
所以一时无法接受记者生涯
与普通上班族无异。。。
虽然记者有机会“往外”跑
可是也是为了工作而跑
事前还得费时费力
准备一些与课题相关的资料
像我，一名财经记者
就得时时准备了解一些公司的资料
及国内外经济状况。。。

也许，一开始
我的心态不正确
在面试了四次普通记者及地方记者落选后
又不想放弃通往记者的道路
才会进而选择成为一名财经记者吧。。。
只能说事事多边
一切皆已不在掌握之中。。。

生活原就是一种习惯
重要的不是如何改变
而是如何在习惯中寻求突破
如何在枯燥中找到一个平衡点
也许现在的我还没能找到
但我会坚持这个得来不易的梦想
也许梦想会退色
也许梦想很沉重
可是我的坚持
能为梦想涂上美丽的颜色
就算不是七彩斑斓但总好过黯淡无光。。。

这个社会，有错没错都是下属的错；
对与错之间，是没有交界点的。。。
答案，比有没有更为重要
也许，小小的我认为过程胜过结果
可是我忘了现实社会重视的只是结果。。。
不在乎取得结果的途径
不在乎是非对错的懵懂
一径的要求
一味的期许
为的是是是非非。。。
社会现实造就人们对是非的求知欲
不问对错，坚持走到所谓答案尽头

有时候，想想人生数十载
最重要的不是该如何创造一个完美人生
不是如何踏出生命第一步
不是开创事业王国
而是该如何保有一颗对梦想存有幻想的心
坚持对未来抱有期待
如何在未来三、五年里，
坚持所谓的第一份工。。。
第一份工，虽然不易寻得
可真正困难的是该如何坚持梦想理念
如何在同一领域
持续坚持到今天。。。

从前，二伯说过，当你被人骂时，
应庆幸还有人愿意指导你。。。
也许二伯是对的
可是我常在被骂以后
感到挫折及难堪
也许你们可以选择以温柔的方式
来教导我面对困难
这，比任何责难都来的有效！
骂与不骂，
责难与否，
错的永远是我们这些新人。。。
上班近两个月，
还是一点归属干都没有
慢慢的在混沌社会
历练、磨练、甚至锻炼
把性格中陵陵角角都磨灭
才能算得是人上人。。。

梦总是美的。。。
原来无法实现的梦，
才是梦想中的乐土
不曾有过，
才会有美丽梦境
曾经拥有，
才体会个中辛苦。。。
人，总在了解后失去
在得到中忏悔
在失败中坚强。。。

上班近两个月，
看到的、听到的都是所谓的
第一手消息
才知道新闻并没有可不可靠之分
新闻从业员消息来源几乎没几个
所以好几间报馆往往得到的资料大同小异
端看当事人如何诠释
不同的表达，
带出不同的讯息。。。

如果没有梦，
现在的我是怎样的？
不曾想过，
只因当初固执的以为这样的结果才是最好的。。。
千辛万苦，离梦想越近
才发现过去的执著
是一种无谓的举动
无色的光，透着一点弘光
凭借着这种执著
熬到今天，
才了解梦想并没有什么了不起
美化了的梦想
成为了当初努力的重心。。。

如果沒有梦，
一切不知该如何演变。。。
人说：“人因梦想而伟大”
反观自己则是因梦想而憔悴。。。
直到今天，才明白
何谓因为了解，所以失去。。。

*总在回头以后，才看见那个曾经的自己；
  总在明白以后，才后悔那个不曾拥有的曾经。。。

    人说现实总是残酷的，梦想总是缥缈的。。。隔了一层雾，遥看梦想的美，所以总被所谓的美好伤得面目全非。没毕业前，总以为已为自己的未来作了充分的打算；上班以后，才了解所谓的打算都只是多余的。。。记者，原来不似想象中简单，而是像想不到的重责大任。。。

    记者，必须确保所听到的消息是正确的，必须详细的确认手上的资料，必须认真地面对每天的采访，必须具备学习的心态，不能自以为是，不能默不吭声。。。太多的必须和不能让我了解到我的工作不简单，加上我是一个财经记者，所要做的东西更多。每天都必须面对数字，写新闻需从财经角度去探讨等使我面对更大的挑战。

    昨天，我竟犯了不该犯的错误！我不该逞强的，应该寻求其他人的帮助。。。我的无知竟让所有工作进度被拖慢了，我不该这样的，都以经上班了半个月了，为何还会犯这样的错？难道我不适合这份工？！真的不想有这种想法，但是现实的难堪令我不得不有这种想法。。。

    过后被senior责备了一顿，这反而使我松了口气。。。不然我会非常不自在，毕竟自己做错了当然希望有人能责备我，这让我能够从中学习对的事情。好友也同我一般，刚在中国报上班不久，可惜我们不同部门不同区，不然也可有个照应。心情郁闷的我，只能向她诉苦，可是她的情况也与我相仿，大家出境一样，没什么好抱怨的了。。。

    其他部门的前辈不停劝告我，被骂才会有进步，不能害怕被人骂，这样才能从错误中学习。。。前辈们说的对，我可是打不死的蟑螂小强，怎可轻言放弃？三个月后，我一定能成为正式员工的！！！

烦！烦！烦！
原来等待工作通知是那么的烦恼。。。
害怕不被录取
害怕拖得太久
害怕石沉大海
害怕毫无音讯
哎，心忐忑不安。。。
原来踏出了校门，
我要学习的还很多
经过了一轮又一轮的面试，
我明白了经验胜过学历
明白了所知胜过所学
明白了该如何独自面对。。。

今早接到了中国报财经组的电话
知道了他们正在处理我的资料
这表示他们有意录取我
我明白
认识我的人都知道我对财经
可谓是连皮毛都不懂
可是我有想学习的心态
最怕是对方不肯给我机会
如果我真的想做这一份工作
我会不畏艰难
努力的补足自己在这一方面的不足
这是我的原则。。。

可是下午我又接到东方日报的电话
他通知我明天可去上班
而我竟狼狈的采用拖延战术
告诉他我六月才能上班
这并没有错
毕竟我已接了另一份part time job...
这又是另一个矛盾。。。
当初，我信心满满的想做这份工作时
报馆方面一拖再拖
一会儿告诉我必须要拿到一纸证明
证明我肯定可以毕业
另一方面又叫我等
要知道
我在KL生活，每一天都是金钱
我并没有多余的闲钱能够浪费
所以我在等待的时间里面试了中国报财经组
这样的我是否很不负责任呢？
我有点不知所措。。。
是否做错了呢？
当初是否应该乖乖的等待通知呢？

朋友问我：“你最想做什么呢？”
不用问也知道
我当然还是想成为一名记者咯。。。
中国报是财经组记者
而东方日报则是助编
答案很明显
可是我还是很矛盾。。。
我是不是很不知足
连人家要请我了还在挑三拣四
可是老实说我宁愿当初先到中国报财经组面试
也许现在情况会变得不一样。。。

    决定了，就没有机会后悔；想好了，就必须义无反顾的走下去。。。毕业了，没有什么时间好休息，也没有时间让我去挣扎，只能想想往后该如何。我，不给自己机会去反思，只许自己继续朝向自己认为对的方向，对的事情走去，义无反顾啊！我心里知道，现在的我根本毫无能力去完成抑或继续我的学业，这多余的两年已是恩赐。弟弟妹妹尚在求学，而我身为长女，理所当然得负起长女的责任。

    心里早有定案，所以当我还没毕业以前，就已为自己打算，到几间报馆面试记者的工作。除了见工以外，我也忙着与朋友找房间搬进去，毕竟已决定继续待在这繁华的大都市－吉隆坡。身上所剩无几，只好开口向老爸商借一千块。唉，没办法了，为了在这繁华的大都市觅得一工半职才是最重要的。眼下我只能靠着这一千块来租房间及充当生活费了。。。并不是我贪图所谓的花花都市，而是我不放心两个再这儿求学的弟妹。妹妹虽已在这儿求学一年了可依旧不懂得人情世故，反观弟弟才刚要上来继续学业，我如何放心让这两个弟妹独自留在这繁华的都市呢？

    繁华易让人乱了心弦，进而忘记了当初来这儿的目的。我害怕稚嫩的弟弟不知世道的险恶，我担心固执的妹妹易招惹祸事，这份害怕与担心，让我义无反顾的留在这儿。。。可是在面对了一次又一次的求职失败，让我不尽怀疑当初的决定。可无奈房租已缴付了定金，就算如何后悔，我也无法潇洒的回头，毕竟我明白人生路，不回头的道理。

    我不知道这样的义无反顾会否带给我更大的压力，只知道既然选择了，就只好继续走下去，不能轻言后悔，更不能随意放弃决定了，我只能义无反顾向前冲。。。不在乎是冰山还是困难，只管冲、冲、冲！

    即将毕业了，心里有着浓浓的不舍与惆怅。。。不舍，不舍得与那些相处了两年的好同学及好朋友分开；惆怅，分离在即，怎能不觉得惆怅呢？饶是我多不舍，多难过，该来的还是会来。。。

   为了未来的前途，我已辗转面试了几份报馆的记者可都无好消息。。。与我一起面试的同学都已开工了，有点心里不平衡毕竟是一起面试可为何独独只有他一人被录取？可是我反复思量，无论是成绩抑或经验，他都比我强，所以他中选也是实至名归的！

    面对一干好友的奚落，他一定觉得尴尬万分。朋友们嘻笑的对他说别和我们抢饭碗，应该在无意中伤了他。。。亏他还一直鼓励我们，劝我们不要轻易放弃希望。。。有点小人的感觉，是否我们太小气了，还是我们太没肚量了，不过我正在学习如何真心祝福他，祝福他的第一份记者工作顺顺利利。。。

    辛辛苦苦多读了两年的书，最终还是得踏进这所谓的大染缸，到底以前的执着为何？只是为了多读两年书？还是私心的不想太早踏进这个社会？我也不清楚了。。。经过了多番的面试，我终于明白了梦想始终只是梦想，我还是生活在这个现实的社会里，梦想是无法当饭吃的。。。

    最终，我还是得向现实低头。。。

    看了几米的绘图《月亮忘记了》，开始有了新的体验。几米的图画的很不错，有一种淡淡的忧伤，有一种说不出的愁绪。。。是心情使然吧，一边看着绘本，一边品味画中意境。能感受到那点点愁绪，能感觉到几米想要表达的心情。看着绘图中的主角要在跌下楼以后，才想起曾经的那一段快乐，就好像人一样，总在失去了，才缅怀过去。。。

    故事中的小男孩，总是一个人带着他的月亮游荡在寂静的大街上。是人们看不见他们吗？还是人们都只看见自己手中那个人造的月亮呢？月亮不见了，引起了人们心中的恐惧。为何当月亮高挂空中时，人们不曾注意过它的存在，总在失去了才来珍惜。人，真的很矛盾呢！在身边的，不曾珍惜，反而总爱回过头去找寻那个曾经。。。

    月亮忘记了，还是我遗忘了？连我都有点搞不清楚了，甚至害怕自己会像故事中的人一样，慢慢长大，然后慢慢忘记曾经的快乐。。。当我一脚踏进这个社会，就注定了再也无法回到过去，回到那曾经的童年快乐。人，只能不断向前，一步也不可以回头望！

    故事的最后，我们看到了寂寞的小男孩选择把月亮送回它住的地方。小男孩不寂寞吗？他很寂寞，可是依然决定让月亮回到它应该回去的地方。为什么呢？人，是无法不长大的吧！就算在害怕长大，就算不想长大，可时间依旧一分一秒地向前行进，从来不曾停留过。。。

    月亮回到了天上，可它忘记了那一段过去吗？不知道，也许连月亮自己都不清楚吧。。。月亮忘记了，可月亮到底忘记了什么呢？

    半夜三点，月亮已隐去其身影，我依然醒着。不要问我为何不睡，并不是我抛弃了睡眠，毕竟于我来说，没有任何事情可以取代睡觉除了看书。可现在的我并不是为了看书抑或考试，而是为了完成明日（星期一）的assignment。

        常听友人说自己不会写报告，不懂该如何分析可就算再不济，总会找找资料或者负责一些比较容易的作业吧，但是友人仅是一句：“我不会。”便想打发我们走。这算什么呢？是单纯的不会还是纯粹的逃避责任呢？我不知道也不想多做臆测毕竟那是她所选择的未来，可当我一直不断地听她提及“我不会”这三个字，我真的是无话可说。。。

        第一次说不会，还可说是情有可原。可当那三个字不断的反复被友人当作是逃避的借口时，我已经对那三个字麻木了。。。多么悲哀啊！本来应该是大家一起完成的作业可她竟凭那三个字一次又一次的逃过她应该完成的责任。

        虽然我从来不曾开口说过她的不是可我一直在默默地等待她自动自发的那天，等待着她主动开口说要一起完成老师分派的作业。。。也许就像我常说的期望越高则失望越大，我已不再奢望她的主动了。

        不知何时开始，我变得不想再“麻烦”她的帮忙了，我开始明白何谓自立自救，刚开始对她的期望已慢慢在失望中逝去。我与另一位好友兼组员齐心完成报告书，不想在等待她，不想等待另一次的失望。。。

        昨天（星期六），我和她一起留在学校找资料兼作报告，而另一位友人则在家里完成她的那一部分，这才算是分工合作吧。在去电脑室的路上，她竟然告诉我她朋友请她上云顶玩一天。我心里明白，她一定十分想去可我不能让她一个人高高兴兴的上云顶玩个痛快，留下我和另一位友人完成所有的作业兼报告书啊！我也只能“警告”她想去可以可前提是他必须完成自己的那一部分。我这样的要求应不算过分吧，毕竟她也有责任完成这份报告书啊！难道她真的打算什么都不用付出，就这样白白拿分数？

        今早，我匆匆忙忙地连早餐都没吃便开始赶报告，突然收到另一位友人的message说她的电脑好像出了点小问题，幸好中午前已弄好了。大约接近一点，我便到那位友人的家去一起赶报告书了。顶着个大太阳，拿着手提电脑走在这冷清的街上，真是十分不安全啊！可为了报告书，也莫可奈何啊。。。

        到了那位友人家时，已经一点了吧。那位友人已开始在整理者资料了，我也马上进入状况，拼命地把我的想法化为字迹，满满的把这些想法载进电脑里。间中，我俩也有谈到关于“她”的所作所为。过了一个晚一点动静都没有上，她一点动静都没有，是完成她那部分了吗？还是已经毫无顾忌的上云顶了呢？

        我真的很不想听到她还没做完自己的部分可却开开心心的上云顶了。我二话不说的发了个短信给她，幸亏她打电话告诉我她没上云顶可也还没完成自己的那一部分。我知道我自己也没做完所以只是限定她在七点要把她那部分email给我们。

        等，我俩边等边做自己手头上的作业。时间，一分一秒的过去了。我也已在友人家待了整整十二个小时，十二点了，才收到她的那一部分的作业。虽然稍嫌迟了点不过总好过什么都没有。不看还好，一看之下才发觉她的作业几乎错了一大半。天啊！现在才发现做错了，我们哪有时间改正呢？不管了，我们要求她看好题目在做给我们可她一直说自己不会做，一直问我们这样对吗，那样对吗。我的耐心已被磨光而且时间也不早了，我必须尽量赶在凌晨两点时回家。我跟友人说了：“如果我们会做就不用叫她做了。”毕竟是自己的责任，无论怎样都得赶出来给我们。

        我已完成自己的那一部分，剩下总结方面。我与友人打算明早八点于学校完成最后的一部分然后顺便打印出来就可以交给老师了。有人陪着我走到宿舍门前，然后才回家去。深夜，一个人拿着手提电脑在街上走更加危险。

        唉，已经三点了，才刚冲凉出来。还得继续完成剩余的一部分，看来又会是一个无眠的晚上了。希望她能在今晚就把她那一部分整理出来，这样我们也不用再烦恼了。。。

第一次面试，是怎样的心情呢？

是紧张吧还是不知所措呢？

在我好不容易鼓起勇气把个人履历寄给报馆后

不知是松了一口气还是更大的压力呢？

也许有点害怕但害怕之余会有点期待

第一次正式的到报馆面试，

第一次有了即将毕业的心情

终于要再次面对毕业后的彷徨

只不过这次与两年前踏出中学有点不同

这一次以后，可能再也无机会继续学业了

可能再也没时间与朋友喝茶了吧

虽然能喝茶的朋友并不多

但是在寂寞的夜晚能有个朋友静静地坐在身边也是不错的吧。。。

还没毕业，就开始找工作

会否太心急了呢？

对于打算继续留在首都，也许现在开始已算迟了

第一次的面试

还是有点害怕。。。

不知会如何。。。？

    大选，选的是人或政党，相信大家心里有数。成绩揭晓了，许多的选区纷纷落入反对党手里。早已在预料之内，所以一点也不惊讶，只是想着执政党以后会如何。经此一役，很明显的，很多选民也许已经开始觉醒了，或者只是他们失望了。。。因为觉醒，所以把反对党送进了国会；因为觉醒，把国阵拉下马。不清楚也不曾想过深究，以我的年龄，还是弄不清楚所谓的政治。

    反对党几经艰辛，终于唤醒了选民，成功的否决了国阵三分之二的议席，并且分别夺下了槟城、霹雳、雪兰莪、吉打及吉兰丹的执政权，对国阵来说真是一场浩劫！也许国阵可以利用这一次的机会，好好反省为何会演变成今天的局面，这才是选民的用意吧！

    五年，说长不长，说短不短。反对党必须好好运用这短短的五年建设我们的国家相反的国阵必须运用这长长的五年好好深思。人民已踏出了民主的第一步，接下来端看执政党与反对党如何配合了。选民的一票已经做出了选择，剩下的就不再预料之内了。。。加油了，马来西亚！好好在这五年里茁壮成长吧！

改变，是好是坏。。。

我不清楚，也不想懂

没到学院读书前，我对未来抱有很大的憧憬

想象着毕业后要成为一名优秀的记者

尽责的做着我的工作。。。

可是现实与梦想始终是有分别的

毕业后必须为钱烦恼

毕业后必须还清政府的借贷

毕业后必须面对我还不曾想过的未来。。。

两年的KL生活磨灭了我对未来的想望

伸出的双手捉不住那飘过的未来，

只能默默的与梦想擦肩而过

只能走向“金钱”的世界。。。

要在这繁华的都市生存下去，

没有钱是万万不能的

虽然我不想变得满身铜臭。

改变，

是好是坏。。。

我已无力探究

    原本以为我已经走出过去的阴霾,重新建立了自信,好不容易在这个新的环境里,交到新的好朋友,好知己但是原来梦境总是美丽的...所谓的好友,不是应该了解真正的我是严肃的,在我爱笑的脸上,满是无奈的痛苦...我选择以笑容来面对失败及困境,但我的好友以为我是个不认真的人.也许这个世界最不需要的就是认真的人,凡是太过认真,反而成为了执着...原来真正的伤害往往在不经意之间就造成了...一句话,如果不好好思索一番就冲口而出,它造成的伤害将会一辈子烙印在听的人心上...

    昨天是我最忙的一天,因为这一天我有四堂课要上.虽然间中也有时间休息但我依然很累.老师在上课的当儿,让我们一个个出去拿回上次所拍的照片,有些人必须重拍.很不幸的,我也是其中之一而且两张照片都必须重拍...我的两位好友都对拍照抱有浓厚的兴趣所以她们对这份功课怀着很大的期望,不能说我就没有期望只是我明白期望越高则失望也越大.其中一位好友的照片成功的及格了但我却必须重拍,反观另一位好友则必须重拍一张.当她回到座位后,便犹如世界末日一般,整个人覆在桌上,好似要哭了,其实我有点受不了她老是一幅经不起风浪的样子,很颓废...也许我的心里也是这个样子的吧,只是我不愿承认,如果承认了就表示我很懦弱,我不要也不愿再当个懦弱的人...

    其实我也很伤只是我选择用笑容来面对难堪,我不停的告诉自己下次我一定能做得更好,毕竟我对照相一点也不了解.当我这样告诉自己,心里便好过多了不过感觉好像在自欺欺人哦...为了让那个依然伤心的朋友振作起来,我不断的告诉她我比她更惨我不断的贬低自己,可她反而更生气...唉,人真的很难理解!我明明已竭尽全力在讨好她了,可她依然无动于衷...

    好不容易等到下课,我便问老师我的照片有什么问题,怎知老师竟说照片里的小孩吃东西的样子很恶心...而最伤的竟是我努力讨好的好友竟然同意的点头...其实我选择这张照片也是因为我觉得那个小孩很自然,我以为只要拍下他咀嚼食物的样子就够了,原来一切都是我那可笑的以为~~~

    以为只要凭感觉就能拍到好的照片,以为只要贬低自己就能讨好别人,以为自己能够接受别人的批评,太多的以为让我变得自大...可是真的很伤,伤得我哭不出来...我努力的看书,希望能忘掉那一段难堪的记忆,努力让自己看起来很忙碌,直到深夜三点,躲在温暖的棉被里,抱着妈妈为我做的枕头,缓缓的流下眼泪,慢慢的哭出声音...也不知道我是怎样入眠的,只觉得根本没人了解我,也许我就是怀抱着这个念头入睡的吧...

    我不知道是如何走回座位的，只知道我的脚依旧很坚定的踩稳步伐，向前迈进。。。当老师说我的答案好似在重读她的笔记一般，我知道她是指我们这组不够创意和创新，她讽刺的拍了拍手掌，说我“读”得很好，顿时我的脸如火烧，心里充满了羞愧和一丝丝的狼狈。虽然我的确是在读笔记但我也有加了一些自己的意见，只是少了一些例子。。。难道老师不知道一句赞美的话能令学生奋发向上，反观一句辱骂的话却能令学生产生憎恨的感觉进而讨厌那个老师甚至拿个科目！

    也许我并不是一个很好的学生但我已经努力的表达了我所知晓的答案了，纵使答案再不堪，老师也不必明褒暗讽啊！一个学生最看重的还是自尊以及自信心，可是老师的寥寥几句却让我的自尊蒙上了灰，更斩断了我才萌芽的丁点自信。。。
想想，我也真是一个失败的学生，在学院将近两年的时光，我还是有点怯场，尤其是在呈现想法方面，还是羞于启齿。也许，这是时间也无法改变的吧。。。

    当我好不容易坐回座位时，还是无法很自然的面对老师及同学们，不过幸好我是打不死的蟑螂小强，越战越勇。既然老师这样说我们，那我一定会努力搞好这门科目的，让老师明白，我并不是不明白她所教的东西，相反的，我一定要努力的让这科考获“美美”的成绩，让她明白我并不是个只会讲“废话”的学生。

    蟑螂小强拥有很强的意志力，所以才能屡战屡败，屡败屡战！所谓“天生我才必有用”，不管是蟑螂小强，还是现在的我，都不想被别人看扁，所以我抱持着蟑螂小强的想法，一步一脚印地努力向前，有一天，我也能大大声地告诉别人我做到了，不再是个怯场的学生了！我也有自己的思想，并且能够很精准的表达我的意见。。。所以努力吧，蟑螂小强！

    这个世界依然围绕太阳旋转，每天太阳东升西落已成为不变的定律了。曾经听别人说过这个世界并不会因为少了某个人而停止运行相反的，时间依旧向前迈进。的确，这个世界并不会因为我的缺席而停止了它的周期运转。有时候，心里会觉得自己本身的存在并没有任何意义，是我太悲观了吗？可是这个现实的世界让我不得不这么想，大家并不会对你的缺席投以过渡的关心以及问候，纯遂的一句：“为什么你那天没去上课啊？”便当作关心。原来现实社会让我们变得不得不对这个社会产生防备进而连对友人或者同学表示关心的举动都觉得浪费时间。

     为什么坐在好友的身边却无法碰触他心底最柔弱的部分？难道我还不够资格与她分享所有的苦痛？一种说不出的酸涩窒住我的呼吸，原来我已很难在置身事外了。。。我变得越来越在乎朋友看我的眼光，我不在乎在她难过时扮小丑斗她笑但我却害怕被它忽略的心情。我害怕在她的眼里看到对我的不屑，这会否定我的存在感，破坏我辛苦建立的自信。到底从何时开始，朋友在我心中的位置越来越重要了？不行，心中的秤失去平衡是很危险的,那代表着我很在乎这个朋友，比一般的朋友还在乎。当这种情况出现时，我必须小心翼翼避免自己受伤。世界上并没有永远的朋友，所以我必须小心为妙。。。

    这个学期，我们必须学习摄影。身为一个新闻系的学生，必须掌握相机的基本操作方法。为了这堂课，我们每个星期四都必须从傍晚六点上到晚上九点，这对一些住比较远的同学来说可谓是一大不方便。可是大家依然遵守身为一个学生所应有的态度，依旧踊跃的出席这堂课。无奈我们的第一份作业却面对了很大的阻碍，许多同学包括我在内都没有老师所要求的相机，在我们眼里，老师要求的相机非常昂贵所以大家是能向别人借相机的都已经开口了。我则要求在柔佛的朋友帮我把相机从我家带上来，原本以为这架相机能够让我度过这个学期但老师却说我爸的相机不适合我用。这犹如晴天霹雳般让我的希望破灭。原本从柔佛带一架相机上吉隆坡已经够重了，现在老师居然还说不适合用！

    老师所介绍的相机，最便宜的都要一千九百块啊！这个价钱都够我用来交学费了，我家又不是开银行的，想买什么就买什么咩。。。由于半数人依旧处于没有相机的状态所以老师便说他不在乎第一份作业是用什么相机拍的，总之一定要准时交上去。虽然第一份作业老师说了不在乎任何相机但还有第二份及第三份作业等着我们啊！基于考量，老师说了也许他会降低对相机的要求。如果老是一开始的要求不是这样的高，也许我们早都完成这份作业了。。。

    时光飞逝，再多几个月我就毕业了。那时起就没得像现在一样，还可以享受学校假期，我必须为自己的未来及前途而忙碌。有时候，我真的不希望面对未来的自己，不希望看到这个现实的社会。真得很像回到小时候，那个无忧无虑的童年。。。

    人活着，是为了什么呢？为了华而不实的未来，为了逐名求利，为了三餐温饱，为了。。。很多很多实实在在的物质享受，所以拼命的呼吸，呼吸等同生存。。。长辈们总以着自己的经验，指导小辈门要努力不懈地向前奋斗，不停的向上攀爬。。。学业一定要好，才能有好的工作；工作能力要强，才会有好的待遇；适应能力要好，这样才能融入这个瞬息变化的社会。如果活着，就必须如此盲目的前行，那我宁可化作春树，绿化这颗星球；化作秋风，抚慰受创的心；化作春天，带来生机。。。

    好似幻想般不真实的存在，我也只能循序渐进的按照社会的步伐慢慢的学习，然后再多一两年，辗转踏进这布满荆棘的社会。我明白再怎样排斥，依然跳脱不了这世俗的框框，只能不停的徘徊直到老死。。。每天不停的呼吸，看着太阳东升西落，我明白一天又逝去，日子就在懵懵懂懂之间溜走了，好无力。。。只能望着星星忏悔，我是多么的想寻找所谓的人生目标，盼望不再漫无目的，因为没有目的的漫游好可怕。。。

    曾经以为我的目标明朗怎知。。。我害怕一旦投身于社会的大染缸，会变得不是我，不想被它染色，可无奈与它的影响力。无论如何，就算会被社会染色，我都想亲手为自己涂上我喜欢的宝蓝色，无惧于任何磨难。总是命途多坎坷，我依然希望多年以后还能大声说一句：“我还是以前的我！”

    人，长大了就得对自己的生命负起责任，尤其是面对困难时，我们再也无法惯性的说出我不会这三个字了。小时候，我们总是惯性地对父母撒娇，让父母帮我们完成我们应尽的责任。父母尽心尽力的保护子女们，不让我们受到丁点伤害，可是他们并不知道过度的保护只会让子女们养成一种惰性，使到孩子们无法独立解决问题。每每遇到问题时，总是习惯向父母求援。我，毫无例外地，也是这样的孩子。自从我上KL读书以后，我才明白家人并不能时时刻刻的守护在我身边，他们只能在精神上给与我支持与鼓励。

    爸爸也说了，十八、九岁的年纪，应当学会如何管理自己的钱财并对自己的每一天负责了。意思是我再也不能得过且过了，我明白，长大了，就应该认真面对自己的人生，再也不能随心地寻求庇护。对自己负责，好奇怪哦，总觉得一切都好遥远，原本以为还能赖在爸妈身边撒娇的可不知何时时间已一点一滴地把我从童年的记忆推进成年的漩涡之中。我曾经迷惑过也害怕过，曾经抗拒成长，曾经害怕成长因为成长意味着我必须变得更成熟，想法必须更实务，不能再嘻嘻哈哈过日子了。。。

    曾经的迷惘让我明白做人不能太任性，而且面对朋友是必须要有很大的耐心，珍惜大家相聚的时间，减少遗憾的发生。曾经幻想过不去面对成长，假装自己依然还小，但心里其实早已承认了长大这个事实。原来不管如何抗拒，时间依旧向前推进，错过了就是错过了，过去的已经无法回头，所以我学会不说早知道这三个字，因为世界上并没有早知道这回事。。。

    心智的成长往往决定了未来的方向。现在这个时候，我不能再习惯逃避，必须学会如何对自己负责！对自己负责，看似简单却不易做啊。。。

    昨天的我，是颓丧不堪的破败娃娃；今天的我，是开心自由的百灵鸟。。。原本是得等到两个月后的放假才能回家的可我实在压抑不住思念的侵袭，与思念同化，放下坚持，奔向回家的康庄大道。我找到了一个完美的借口，作为回家的理由，来安抚自己回家并没有错。。。对，回家并没有错~~~可我还是有点心虚，为了回家而翘掉了几堂课，不管了，当家与责任相互较劲的同时，我选择的是前者。。。偶尔的放纵也不为过吧。

    很期待，心情许久不曾如此飞扬，也许家能够抚慰我疲惫的心灵。家，是温暖的乡，永远不变的遥遥屹立在那；家，是我心灵的支柱，永远在背后支持着我。。。不管我向前走得多远，心里永远有个羁绊，牢牢的维系着我与家人的感情。。。思念不曾减缓，反而逐渐增加。压抑过后的思念，爆发出了前所未有的愉悦。。。

    我知道，家人同样的想念我们，只是不曾说出口。。。无法表达出来，但他们却时常致电予我，提醒我多吃青菜，多喝水，不要乱跑，小心点。。。我觉得很温馨，有一种被人关心的感觉。以前在家的时候，无法体会这种感觉可如今。。。也许以前的我并不珍惜家人的关心，总认为那是很平常的，现在我才知道那是非常珍贵的。。。

思念

一亩亩春秋的田啊
经历连年悲喜
只剩下
期待与盼望的心
不曾
湎灭的盘桓内心
抵不住思念的侵袭
我遗忘了挣扎
与思念同化

梦若化作翅膀
舞动的双翼
夹带着思念的情
奔向故人的情怀
留下被遗忘的恨

    不记得有多久没有和妈妈谈心了，只知道每天都有做不完的功课和报告要赶，好想再回到小时候无忧无虑的童年，随处乱跑的喧哗着，不必为了前途而烦恼。有时候，我很茫然，到底以后的路该怎么走？同学问我明年有否继续学业报读advanced diploma，我一口回答没有可其实我心里很茫然，徘徊在要或不要，因为家里负担很重，我不能够自私地只想到自己，必须为弟妹们着想，所以我主动放弃了原本的理想，只向着现实前进。

    最近，我好累哦，身心都觉得很疲惫不堪，好想倒在床上，一直睡觉，不愿轻易觉醒可我不能随意的放任自己，在陌生的大都市里，无论多累，我都得站的直挺挺的，努力的度过每一天。好想念家里的一切，包括妈妈煮的菜、弟弟的乌龟、家里养的猫、爸爸的怒吼等等。我还不习惯超过一个月不回家，好像坏小孩一样不回家。我以为我可以克服思念的感觉就像我以为我可以放下继续升学的念头一般，原来我只是在自欺欺人，欺骗别人同时也欺骗了自己。。。

    其实我好自私哦，妹妹和我一样一直呆在宿舍里不曾回过家，每个星期六，我们俩还得到学校上课。。。在某种程度上来说，我比她幸福的多了，至少我第一个学期上来KL读书的时候，还时常回家但这次我们从五月二十号上来到现在还不曾回过家。每到夜深人静的时候，我总爱偷偷掉眼泪，以舒缓思乡之情，我认为这也是减压的好办法，至少哭过以后我睡得比较深沉。

    不知道什么时候开始，我竟喜欢在深夜里冲凉，享受水从手中流过的感觉，我想我是讨厌与别人争冲凉房的感觉，总爱等到大家都冲好了以后，我才慢吞吞的去冲凉。只有在深夜里，我才会释放我的悲伤，因为在旁人眼中，我必须坚强，不能哭泣。原来长大以后，必须收敛感情，我不能像小时候般任意哭泣。我把家藏在心中，每天晚上，我都会把“它”从回忆里搬出来细细回忆，慢慢咀嚼。。。