不记得有多久没有和妈妈谈心了，只知道每天都有做不完的功课和报告要赶，好想再回到小时候无忧无虑的童年，随处乱跑的喧哗着，不必为了前途而烦恼。有时候，我很茫然，到底以后的路该怎么走？同学问我明年有否继续学业报读advanced diploma，我一口回答没有可其实我心里很茫然，徘徊在要或不要，因为家里负担很重，我不能够自私地只想到自己，必须为弟妹们着想，所以我主动放弃了原本的理想，只向着现实前进。

    最近，我好累哦，身心都觉得很疲惫不堪，好想倒在床上，一直睡觉，不愿轻易觉醒可我不能随意的放任自己，在陌生的大都市里，无论多累，我都得站的直挺挺的，努力的度过每一天。好想念家里的一切，包括妈妈煮的菜、弟弟的乌龟、家里养的猫、爸爸的怒吼等等。我还不习惯超过一个月不回家，好像坏小孩一样不回家。我以为我可以克服思念的感觉就像我以为我可以放下继续升学的念头一般，原来我只是在自欺欺人，欺骗别人同时也欺骗了自己。。。

    其实我好自私哦，妹妹和我一样一直呆在宿舍里不曾回过家，每个星期六，我们俩还得到学校上课。。。在某种程度上来说，我比她幸福的多了，至少我第一个学期上来KL读书的时候，还时常回家但这次我们从五月二十号上来到现在还不曾回过家。每到夜深人静的时候，我总爱偷偷掉眼泪，以舒缓思乡之情，我认为这也是减压的好办法，至少哭过以后我睡得比较深沉。

    不知道什么时候开始，我竟喜欢在深夜里冲凉，享受水从手中流过的感觉，我想我是讨厌与别人争冲凉房的感觉，总爱等到大家都冲好了以后，我才慢吞吞的去冲凉。只有在深夜里，我才会释放我的悲伤，因为在旁人眼中，我必须坚强，不能哭泣。原来长大以后，必须收敛感情，我不能像小时候般任意哭泣。我把家藏在心中，每天晚上，我都会把“它”从回忆里搬出来细细回忆，慢慢咀嚼。。。

    最近，忙着干报告及功课已经把自己搞得焦头烂额，惨不忍睹。。。无奈因此而忽略了我的好友，我以为她只是一时压力过大而无法承受，只要给她几天的时间，她就会厘清现在的状况可是没想到她竟然突然玩“失踪”及搞自闭。也许她想不通，可只要她愿意，我和小慧会陪在她身边，听她诉苦水，无奈固执如她，从来不肯告诉我们她的烦恼。。。

    最糟的是，下个星期二我们还有一个presentation，少了她不行，毕竟我们是一组人啊！人，虽是独立的个体但有时也是必须依靠旁人给予协助才行啊。。。她就是不明白，所以选择逃避，我告诉她逃避解决不了事情就不知她名不明白。她叫我们给她几天的时间不要打扰她，让她一个人静已静。我同意她的做法，但我希望她能尽快恢复毕竟休息太久会与这个社会脱节，赶不上功课。。。我不想她有压力，真的。。。

    作为朋友，也许我真的太失败了。。。朋友，无论如何我都会在你身边的，最重要的是你得靠你自己站起来啊！我会替你分担你的难过的所以别在灰心了。我不明白她的烦恼，不明白她在害怕什么，不明白我到底能为她做些什么？我以为只要静静的陪在她身边就够了可是我错了。我忘了缺少了沟通的友谊是不牢固的。。。朋友，我还在等你归队呢。。。

    开学了几个星期，渐渐的忙了起来，已经不能像平常一样早睡早起了，必须忙着赶报告。每个科目的老师好像打算让我们累死般不停的给coursework，我们的青春都奉献给了老师了。。。每天都有新的功课，让我忙得只看得到日出和月亮。。。唉！！！

    我忙于功课而让自己累得半死，盲目地向前走去却看不清前方的一切，到底为何？我有一个朋友因为认为自己无法毕业而休学了，而我却还在汲汲营营的在学海里翻滚。。。我不知道她的选择是对是错但我只知道如果我半途而废，那么我的心中将会留下一份惆怅与遗憾。也许求学没有对错之分，有的只是环境的造就。富有的人可以无后顾之忧的升学反之贫困的人只能望门兴叹，与学业擦身而过。。。

    盲目地向前走去，我只能走一步是一步。盲目过后只剩下茫然相伴。。。也许我不该问该不该继续，只要尽力就够了~~~

    父亲节，好似一个陌生的名词，从小到达都不曾有过任何庆祝父亲节的念头因为印象中的爸爸老是顶着一张大黑脸来面对我们，所以父亲节就好像平凡的一天一般就这样过去了。。。小时候，总是被爸爸骂得狗血淋头所以无形中对爸爸产生了一种敬畏的心态，爸爸俨然成了天神一般高不可攀。因为害怕，所以小时候的爸爸总是离我们非常遥远一直到我上了中学才慢慢明白爸爸只是一只纸老虎。。。

    上了中学以后，我比较敢向父亲撒娇，心目中的老爸顿时变得比较容易沟通，我很好奇老爸到底是何时变得如此容易沟通呢?上了中学以后，我忙于学校的活动，很少有时间去注意老爸的动向，也许在不经意间，我忽略了这个养我育我的老爸。。。我们姐弟几人并不习惯对老爸表示我们的爱与孝心，通常我们只会买一张父亲节卡片，然后悄悄的摆在客厅的橱里，我想老爸应该会注意到我们的心意。

    现在的我，在吉隆坡求学，并不能时常回家更别想说买一张卡片向老爸表示心意，只能以手机传一封普通的简讯向老爸说声“父亲节快乐”聊表心意。多想这一刻能在家里，与家人一起吃粽子庆端午，向老爸撒撒娇，因为在老爸的心目中，我依旧是个长不大的小孩。原来只有家人不在身边时，一切才变得那么珍贵。

    今天，学院的网页刊出了我们的成绩。。。哎，上个学期重考的科目，我并不是很有把握，心里正在不停的祈祷：“请让我及格吧。”下午，刚吃了午餐，我便到电脑室去查成绩了，上个学期的所有的科目都安全及格了可偏偏就是那科重考的不及格啊！！！为什么？？？我还记得在重考的前一天，努力的背着那些相关的资料，没想到现实竟是如此的残酷，在我还来不及高兴上个学期的考试及格就得为重考失败而伤心。。。

    到底是我努力的不够还是我真的不够幸运呢？也许我真的欠了那么一点点运气及努力，也许我真的应该更努力，这个学期又得再次面临重考的难堪，还得支付额外的五十令吉。。。我的钱包又缩水了。我好似听到了钱包的哀嚎，它好似在为我的失败而感伤，又像在抗议我为何又失败了。作为一个学生，我的前途好似全都掌握在考试里头，一次的失败，证明了我不够努力；两次的失败，证明了我不够聪明。。。

    我真的很不够聪明可我真的使着努力去了解老师所讲解的课程但可惜天不从人愿。难道我真的不是读书的料？我迷惑了。。。当初，我只是本着想读书而继续学业的，可如今我得好好想一想，想一想往后该如何继续向前走~~~读书，也是一件麻烦事，马虎不得啊。。。

    常常听人说有舍才有得，人一定得舍下过去才会得到新的东西，因为只有放下过去的人才有向前走去的勇气。。。可是真的是这样吗？舍下过去的人还算是一个完整的人吗？当夜深人静的时候，大家都习惯回首过去，细细品味过去的酸、甜、苦、辣，再慢慢斟酌现今的一切，这才算是一个圆满的人生吧。

    无可否认的，我曾经就被困死在过去的回忆里，无法走出那不堪的过去，差点就看不清前方晴朗的天空是多么灿烂，只一味埋首在自己失去的事物里而不知该向前走。当我明白该放下的时候却又舍不得，心里揣着那一段过去，已无法容纳其他事情，真的是很愚昧的一件事。。。原来该舍的时候就得舍，该记的时候就得记，一切就是这么的简单~~~只有放下那不堪回首的回忆才能容纳那光明灿烂的明天。

    舍不下并不需逼自己遗忘，时间可以稀释一切，让那舍不下的过去变得不再难过，让记忆里的美好变得更加持久。。。舍的，舍得，其实我们可以舍下不要的而得到我们想要的。。。这才是一个有舍有得的好办法。

    我发现知心的朋友真的很难寻找，所谓“重金易获，知心难求”应该就是这个道理吧。。。
十年的朋友也许可能并不了解你再想什么，并不明白你想要什么因为相处的时间久了，他也变得不想去探讨你到底需要什么，缺乏什么，只一味的凭自己的感觉去认定你就是这样的一个人~~~探讨是很深入的问题可当大家都已习惯了另一个人的陪伴的时候，问题就产生了。。。不是因为见面的机会减少了而是大家认为没有必要每天见面因为我们彼此已经太了解对方了。因为了解而产生了距离，因为以为而发生了冲突，这是真实的存在的。大家都肤浅的认为朋友只是一个陪伴自己的人可是不难发现当有难时依然留在身边的才谓是“真”朋友。当你有难时，那选择陪伴在你身侧的、那选择陪你一起面对的、那选择给你鼓励的才是所谓的朋友！

    有的时候，几个知心的朋友不论交往时间的长短，只要他们肯对你掏心掏肺，并认真看待你们之间的友情，这比什么都可贵。。。无价的友情比任何东西都珍贵，尤其在你拥有几个共同嗜好的朋友，大家一起畅谈各自的未来与爱好，这比什么都来的快乐。。。珍惜身边的朋友，千万不要轻易的放弃一段友谊~~~

　　总是听人说：＂人生路是没有得往回走的！＂所以我们只能不停的向未知的前方挺进，偶尔停下脚步休息一会儿顺便检视自己的脚步是否太快或太慢。。。人生，是一条看似平坦却艰险异常的必经之路。这个世界不论你我他，都得用自己的双脚满满的缓步走过这条不一样的人生路。。。

　　为了不要有遗憾的人生，我总是任性的不准自己去后悔所做的每一个决定可如今我反倒有点迷惑了，到底是没有悔恨的人没有遗憾还是没有悔恨的人满心遗憾呢？

记得去年五月，我风尘仆仆地
一个人从柔佛到吉隆坡求学
一踏进宿舍，里面已住了一位学姐了
我们互相交换了姓名以后
并没有多作交谈 
初到一个陌生的环境
我，带着三分害怕及七分好奇
忙着去融入我的新生活
日子就在不知不觉中逝去 
同房的学姐与我不同系
所以我们的交谈并不深

今年五月，辗转一年又过去了
这次考试过后
她，一个与我同房近一年的学姐
即将搬走了。。。
说舍得，那是假的
毕竟相处了近一年
那份情不可能轻易抹杀的
学姐个性安静
很少有朋友来找她
她总喜欢坐在电脑前面玩着电脑游戏
当朋友来找她时
她也能与朋友笑作一团
学姐那易动易静的个性让我留下了深刻的印像

祝福学姐毕业后能找到一份好工作
得以學以致用~~~

压力好大。。。我怕我会崩溃
虽然我总是自我勉励的告诉自己：“你行的！”
但是我不知道还能持续多久
少了家人的陪伴，我变得不是我
妈妈的暖言温语是我最大的原动力
想念家的感觉
眼泪总会在此时此刻找上我
我不想让眼泪占据我的眼眶
那只会让我显得懦弱
我拼命的看书和听音乐
希望能够忘却那份孤寂感
无奈一个人的孤单终究唤出了泪水
珍珠般的泪珠好似映出家的感觉

面对随之而来的考试
我突然慌了手脚
又到一个学期的结束
我必须好好审视此刻的心情
虽然在吉隆坡已有月余但我依旧像个小孩
期望母亲的疼爱与关心

家始终是温暖的
滚烫的泪让我明了家的重要性！

天使，是上帝的使者
偶尔，会定时飞到人间观看。。。
可是当天使留恋人世间的繁华
她已失去留在天堂的资格。。。

曾经，我以为我能够承受很大的负担
曾经，我以为升学是一条必经之路
曾经，我笑着对自己说所有的一切没有不可能
可是，太多的以为让我迷失了自己
太多的自负让我遗忘了过去
太多的困难让我淌下了眼泪
心，很沉重
心，很无奈
当包袱太多，我选择了逃避。。。
像折翼的天使一样

我，再也飞不起来
再也无法任意翱翔
天堂的门不再敞开。。。
我不懂，
那扇门到底又否为我敞开过呢？？？

看着大家开心地在忙着拍照，我突然觉得我不属于她们
看着他们灿烂的笑容，想哭也哭不出来。。。
是我错了吗？
我筑起了一道高墙，把他们对我的关心都挡在周围
只有这样，才不会被朋友出卖
被伤害的感觉还在。。。
忘不掉，也无法忘
记忆太深刻，创伤太疼痛
可，为什么再也无法融入大家？
算了。。。
我不喜欢拍照，
相片里的我笑得很开心但现实中的我又如何呢?
与其假装快乐不如静静在旁观看他们嬉闹~~~
这样，至少我还有伪装快乐的权利。。。

真的快乐吗？
我找不到答案，
只能告诉自己一个人不见得孤单
一个人孤单总比两个人寂寞来的好
如果笑容依然无法掩饰我的泪水
那我会设法揩干泪水
决不让任何人有机会看到我的泪水！！

如果说你们不曾把我放在心上，我绝对持认同意见。。。

因为在你们的眼睛里根本看不见我的存在~~~

当我一次又一次对朋友燃起希望

你们却一次又一次地使我放弃希望

是你们亲手把我推离你们的生活

然后又觉得我忽略了你们

不公平，太不公平了。。。

我，秉持着朋友有难便伸出援手的道义

处处的帮助你们可是我得到什么?

是你们忽冷忽热的对待

是你们有困难才想到我的存在。。。

我累了，也倦了

不想再这样为你们而活

不想再这样为你们而忙

疲惫的心，再也展露不出笑颜。。。

为什么大家对我的要求总是那么高？

为什么他们不替我想想，总是一味的要求我达到他们的目标。。。

真的很累，很累~~~

很想大哭一场，把连日来的郁闷都哭散

很想对着漆黑的天空尖叫，释放我的气闷

很想、很想、真得很想但是不能

没有勇气在半夜里尖叫，免得被当成神经病。。。

没有勇气在众人面前大哭，那不像我也不是我。。。

有时候，我会想是我的脚步太慢抑或他们的脚步太快？？？

不然为什么他们总认为我应该已经学会如何在这个社会的大染缸里生活

我，才刚离开中学的校门一年而已

就算有所改变，也不会有多大的改变

可是长辈们并不这么想，他们妄想我能一步登天

可是我无法像他们所要求的一般

感觉像被一个很重的担子压着，我喘不过气来。。。

很想放弃了~~~

但很不甘愿。。。

怪怪的早晨，太阳依旧不减其热力
照耀着大地。。。
肚子已在鸣鼓，时间到了
该吃早餐了
已分不清是早餐还是午餐了
今天要帮两位朋友庆生
哎，又得花钱了。。。
早上已经够怪了，那里知道下午突然下起了倾盆大雨
难道赤道附近的国家
天气就是这样的不同凡响吗？
无论天气如何转变，我的心情依旧闷闷的
为着下个学期的学费烦恼
为着下个学期的宿舍费头痛
钱！钱！钱！
这个世界到处都要钱～～～
到底哪一天这个世界能够回到以前
回到一个不需要钱的时候呢？？？

我的眼泪，无色无味。。。

看不倒也摸不到，只能悄悄的用心去听，用心去看。。。

我很努力的想隐藏自己的眼泪无奈眼泪已蓄势待发

再也受不了了，我任由眼泪自由奔放

我享受着眼泪洗涤心灵的快感

藉着眼泪的流逝带走了我的郁闷与烦躁

我害怕孤独的感觉可是我却无法驱逐孤独

孤独与寂寞有分别吗？？？

都是一个人，自己一个人躲在宿舍的房间

无法融入别人的生活圈子

习惯了品尝孤独

然后品味寂寞，陪伴孤独

我，应该是无法抛弃孤独吧。。。

在挣扎也是枉然~~~

你放榜了，我替你开心。。。

真的很开心。。。至少你成绩比我好

你有能力飞得高，看得远

我衷心希望笑容永远与你为伍。。。

我可爱的妹妹~~~

莫若说我不放心，不放心让你单飞

你的翅膀还嫩着，无法负荷过重的负担

我想真心地看你展露欢笑

就算是一秒也好。。。

阳光始终都在，只是你没发现到~~~

我不知道现在该哭抑或该笑。。。

也许我没有笑的理由，也没有哭的权力~~~

真的，只能默默无言，对自己致以万二分的歉意

真的，心很伤；伤得我挤不出眼泪

也许，我该知足因为已经足够了

真的足够了吗？我不知。。。心，很贪；妄想拥有更多~~~

我错了吗？我不懂。。。真的不想懂。。。怕现实的残忍，我受不了~~~

现在的我没有能力去审判对错，我。。。只是旁观者

人人都说：“旁观者清，当局者迷”

可我越来越迷惑，在现实的世界里迷失了自己。。。

一滴泪，换不回当时的天真。。。